Site de Stéphane Descornes, dit Bishop. Écrivain.

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	Onc' Stef répond à vos questions

	Si de jeunes lecteurs m'écrivent, je reçois aussi beaucoup de courrier venant d'adultes. Adultes, c'est vite dit. Je dirais que ces lettres et les questions qu'on me pose sont... déroutantes, inattendues, surprenantes, imprévues. Et pour le moins troublantes, déconcertantes. bizarres, en un mot : étonnantes. Oui, je sais, c'est facile avec un dico sous la main. Néanmoins, fidèle à mon habitude, je réponds à chacune de ces lettres. Ma préférée étant la dernière. Comment ne pas penser sans frémir au calvaire que doit subir ce pauvre Antoine Trinidad. Accroche-toi, Antoine, on est avec toi !

Mai 2006	2) Le courrier des lecteurs étranges :

	Cher onc' stef Comment Christophe Bénichou fait-il pour avoir un aussi gros poing ? Est-ce naturel, ou y a-t-il injection d’anabolisants ? Si c’est le cas, qu’attendent les juges pour s’en apercevoir… ? Si je suis le premier à signaler cette anomalie, j’espère qu’elle permettra de réveiller les consciences. Hubert Trafalgar-square - Tunis. La réponse d'Onc' Stef : Cet homme n’a pas un aussi gros poing. C’est simplement une illusion d’optique due à la façon dont est prise la photo, tu comprends ? P.S. Il se prénomme Fabrice, et non Christophe.


	Onc' stef, Je voudrais te demander si tu sais ce que c'est qu'un « PURIFICATOIRE ». J'ai lu ce mot l'autre jour dans un livre et je ne l'ai pas compris. Ça m'embête. Depuis, je n'ai pas pu continuer mon livre. Aide-moi, je t'en prie ! Richard Alifan - Troyes. La réponse d'Onc' Stef : Un purificatoire, c'est un linge avec lequel le prêtre essuie le calice. Un conseil, Richard : achète-toi un « DICTIONNAIRE », c'est un recueil des mots d'une langue, des termes d'une science, d'un art. Ou bien alors, lis des livres moins compliqués. Essaye « Le Flic du seizième », de Francis Picos. C'est une chouette collection. Dans le premier bouquin, « La baronne fait une banque », le Flic est aux prises avec une femme très riche mais un peu folle qui s'est mis dans la tête qu'elle descendait du célèbre bandit Tomy Tortika... et tu vois, je l'ai lu en deux heures et sans m'arrêter à des mots à la noix.


	Cher Onc' stef, Je connais ton site depuis le début et je me dis comme c'est fou comment tu me ressembles. Que c'est vraiment bizarre comment on se ressemble et que ma femme elle m'a dit que je devrai t'écrire. Philippe Lalouka. Tahiti La réponse d'Onc' Stef : Ouais. C'est bien. T'as bien fait.


	Mon ami Onc' Stef, Je me sens seule. Qu'est-ce que je peux faire ? Anne Léonora. Paris. La réponse d'Onc' Stef : Chère Anne, si tu es toute seule, tu peux : – Regarder la télé, – Venir me voir, – Imaginer que tu es dans un vaisseau spatial et simuler une pluie de météores, – Voler une Alpha Roméo et aller faire la folle à 160 sur des routes montagneuses, – Te fabriquer un masque de Patrick Topaloff et aller frapper à sa porte à deux heures du matin, – Inviter « Eric & Ramzi » à dîner, puis en leur ouvrant la porte, prétendre que tu ne comprends pas ce qu'ils veulent et leur répéter plusieurs fois de s'en aller, – Écrire une lettre d'insultes à Igor Bogdanoff, – Écouter tous tes disques en disant que tu fais une radio – Ouvrir ta fenêtre et crier ton nom toute la nuit – Construire un OVNI et envahir la Terre.




	Onc' stef, Question-Réponse : Sans tenir compte des marionnettes roses, me reconnais-tu ? Et si oui, quel est mon nom ? La réponse d'Onc' Stef : Ton nom est Soizic Corne et tu n'as qu'une envie : refaire de la télé. Je me trompe ? Écris-moi, Corne.



	Monsieur, J'ai oublié le nom de fils. Comment s'appelle-t-il ? Charlène Haltoradji. Tours. La réponse d'Onc' Stef : Vous n'avez pas un fils mais une fille, et elle s'appelle Tania. Et si vous voulez tout savoir, en 2008, elle prendra clandestinement l'avion Ankoradge-Istambul et se fera abattre à la frontière. Si vous n'aviez pas voulu jouer les malines avec moi, jamais je ne vous aurais révélé le terrible destin de votre fille. Restons-en là, voulez-vous. Et ne me demandez pas quel est le nom de votre mari, vous risqueriez la crise cardiaque. Je peux seulement vous dire que le mot « parachute » a rapport avec son destin.


	Eh, l'ami, Je m'appelle David Cronenberg et j'en ai assez que les gens m'arrêtent dans la rue pour me demander un autographe. Je ne suis pas cinéaste ! Je suis gardien de musée. La nuit. Aidez-moi ! David Cronenberg. La réponse d'Onc' Stef : Mon pauvre David. Voici une liste de noms que je te conseille de troquer contre le tien : – Patrick Trouta – Philippe Mannix – Tom Lamborguini ou, avec un peu de maquillage : – Chantal Ramone – Catherine Dubois-Hodkinson ou au pire : – Sylvie Chatran.


	Onc' stef, au secours !! J'ai littéralement peur de tout ! J'ai peur de prendre l'avion, d'être dans un véhicule, j'ai une frousse terrible des grands espaces, des lieux publics, des endroits élevés, des foules… Mais aussi des espaces clos, des courants d'air, de la poussière, de la saleté, des microbes, des maladies. Et encore, s'il n'y avait que cela, mais je tremble devant le moindre objet pointu, et hurle à la vue d'une abeille, ou d'un quelconque insecte... Les chats, les chiens, les serpents, les oiseaux, les plumes, les grenouilles, les araignées, d’ailleurs tous les animaux sans exception me terrifient. L’autre fois, une souris, bien que dessinée dans un livre, a faillit me tuer sur place. De toute façon, je ne peux toucher un livre ! Je ne crains rien comme la douleur, le vent, les escaliers, mais pire : l'infini, les fantômes, les étrangers, l'homme en général me sont des sujets d'angoisse ! Sans parler du tonnerre, des Éclairs, de l'aube, des profondeurs, des précipices, de la chaleur, des aiguilles, du cancer, de la neige, du feu, des poupées. Leur seule évocation me donne la chair de poule ! Je manque m'évanouir quand on me parle de nudité, de sexe, ou des femmes, de la mort, de l'enfer ou du démon. Je ne peux supporter la vue du sang, des cheveux, des couleurs, même le verre me fait pousser des cris d'agonie. Je ne monterai jamais dans un train, je refuse de voir la mer même en carte postale, d'ailleurs je ne supporte pas l'eau ! Traverser la rue ou franchir un pont me paralysent sur place, présentez-moi un miroir, ou n'importe quel objet en métal : je m'évanouis. L'idée que je pourrais rougir ou vomir en public me fait défaillir. J'ai peur d'étouffer ou de m'étrangler à tout bout de champ ! Je redoute à la fois d'être seul, de devenir fou, ou bien voleur, d'être enterré vivant, qu'on m'empoisonne ou qu'on me fasse des sermons. Le seul mot : justice m’est insupportable ! Mais ce n’est pas tout : je ne peux mettre un pied dans une forêt, ni jouer à aucun jeu de hasard, n'importe quel chiffre prononcé devant moi me pétrifie pendant des heures, et surtout le 13 ! Je n'ose pas regarder la nuit par la fenêtre, et quand j'aurais dis que j'ai la lumière en horreur, vous aurez peut-être une idée de mon calvaire ! J'ai même peur de souffrir de phobies ! Onc' stef’, par pitié dis-moi ce que j'ai et ce que je dois faire ?! Antoine Trinidad. Tunisie centrale. La réponse d'Onc' Stef : Ce que tu as est assez simple à définir, Antoine, tu es la fois Aéro-acrophobe, Amaxophobe, Agoraphobe, Acrophobe, Ochlophobe, Claustrophobe, Aérophobe, Amatophobe, Mysophobe, Nosophobe, Aichmophobe, Apiphobe, Entomophobe, Ailurophobe, Cynophobe, Ophidiophobe, Ornithophobe, Ptéronophobe, Batracophobe, Arachnéphobe, Zoophobe, Musophobe, Bibliophobe, Algophobe, Anémophobe, Climacophobe, Apeirophobe, Phasmophobe, Xénophobe, Anthropophobe, Brontophobe, Astraphobe, Aurophobe, Bathophobe, Cremnophobe,Thermophobe, Bélonéphobe, Cancérophobe, Chionophobe, Pyrophobe, Pédiophobe, Nudophobe, Génophobe, Gynophobe, Thanatophobe, Srygiophobe, Satanophobe, Hématophobe, Trichophobe, Chromatophobe, Crystallophobe, Sidérodromophobe, Thalassophobe, Aquaphobe, Dromophobe, Géphyrophobe, Eisophobe, Métallophobe, Pnigophobe, Éreutophobe, Émétophobe, Monophobe, Lyssophobe, Taphophobe, Kleptophobe, Toxicophobe, Homilophobe, Diképhobe, Hylophobe, Numérophobe, Triskaïdékaphobe, Nyctophobe, Photophobe, et même Phobophobe ! Mais tu sais Antoine, je ne suis pas plus docteur que tu n'es photophobe. Je te soupçonne même d'être un peu, comment dire ?... « inexistant ». Quoi qu'il en soit, je ne vois pas ce que je peux faire pour toi. Et ne me réponds pas que, si ça se trouve, c'est moi qui n'existe pas... on me l'a déjà faite cent fois celle-là !




	à bientôt pour la suite... écrivez nombreux ! Même avec des fautes. Même avec un faux nom. Même si vous n'avez rien à demander. Je réponds.

Tiens v'la l'facteur !

Dernière mise à jour : 08/05/06