La fabuleuse histoire de MOURICE BEN F'NECH

Mourice BEN F'NECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

- Seulement 100.000 Euros, patron.

- Quoi ? 100..000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sur la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis. "Ti peux r'monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autre pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 euros. Alors j'li dis: "Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit: "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Remerciements à JL Disaro

La confession Corse    
   
    Un jeune Corse se rend à confesse :  
   
    - Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .  
    - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?  
    - Oui mon père c'est bien moi.  
    - Et qui est cette femme avec qui tu étais?  
    - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.  
    - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien           me le dire maintenant … était-ce Tina Minetti?  
    - Je ne puis pas vous le dire.  
    - Était-ce Teresa Volpe?  
    - Je ne dirai rien.  
    - Était-ce Nina Capelli?  
    - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.  
    - Rosa Di Angelo, alors?  
    - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.  
    - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.  
    « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »  
   
    À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...  
    - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.  

Remerciements à JL Disaro

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:

- Moi, je dirais que c'est la "pensée", puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:

- Moi, je dirais que c'est "la lumière" car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière!

Le Belge a dit:

- Moi, je dis que c'est "la diarrhée", parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de "penser" ni d'ouvrir "la lumière" que t'es déjà dans la merde.

Remerciements à JL Disaro

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il "C'est mon cerveau ?"
"Pas encore" répondit-elle.