Et oui, la religion du cinéphile a aussi ses souffrances ... et ses plaisirs.

Qui de vous ne s'est pas retrouvé frigorifié en plein été par une climatisation mal réglée, ou suant à pleine gouttes à côté de votre nouveau flirt à cause d'une climat toute cassée en pleine canicule ? A cause de votre odeur au bout de 3h de « Porte du paradis » qui ressemblaient aux fours de l'enfer, ne devrais-je pas dire votre ex-flirt ?

Donc, vue la totale incohérence des températures et des violences des courants d'air dans les salles de cinéma parisiennes, il convient de réagir, la cinéphilie doit rester un plaisir et non un masochisme chic et bobo. On se demande pourquoi notre bible, Télérama « sortir » ne mentionne pas la température et la vitesse du vent de chaque salle. L'hygrométrie serait sympa aussi...

Le premier truc indispensable est le plaid polaire en polyester (ou en fourrure d'ours polaire pour celles qui en ont les moyens, quoiqu'aujourd'hui, elle est meilleure marché vu tous ceux qui meurent des effets du réchauffement planétaire). Du moment que ça rentre dans le sac à dos (c'est le truc indispensable pour le cinoche, nous verrons plus tard pourquoi), c'est utile pour recouvrir les jambes, premières victimes du refroidissement polaire. Et ce même au sud de Paris. Conseil qui vaut en été comme en hiver.

Pensez juste à le mettre au moment fatidique du coucher de soleil, juste avant le film, pour que personne ne voie votre manège. Deux heures plus tard à l'aube du matin du générique de fin, vous pourrez ne pas le cacher, ils seront jaloux de votre prévoyance et non moqueurs. De toute façon, avec leurs lèvres gercées, ils auront bien du mal à sourire !

En été, un autre accessoire est indispensable. J'ai nommé l'écharpe. L'étole peut suffire pour la gente féminine, mais elle est plus encombrante dans un sac du sexe faible. Peu importe le style, personne ne la verra dans le noir (évitez le fluo quand même). Mais pour éviter un arrêt maladie type angine par 35° à l'ombre, c'est l'accessoire idéal. On peut le coupler avec le plaid polaire évidemment. C'est le froid artificiel qui tue, pas le ridicule. D'ailleurs, vus les films que vous choisissez, vous savez depuis longtemps que vous êtes toujours vivant, c'est bien la preuve de ce que j'avance.

Le bonnet pourrait être un bon accessoire, mais premièrement, votre voisin de derrière risque de ne pas apprécier le pompon qui lui cache la moitié des sous-titres, et surtout, les films d'aujourd'hui sont tellement une source de réflexion qu'une enveloppe qui bloquerait la chaleur de votre cerveau en ébullition me semble presque dangereuse. Je suis bien placé pour en parler, je suis chauve, et c'est bien plus à la cinéphilie en bonnet que je dois cette avanie qu'au casque de mes motos. L'important, c'est de partager ces expériences au lourd vécu si finement analysé. Merci Internet...

Mais ce n'est pas fini.

Quand vous êtes suffisamment étourdi pour ne pas éteindre votre portable lors de la séance, il suffit de choisir un opérateur dont la couverture réseau s'accommode mal des endroits confinés derrière d'énormes parois de béton, en ce qui me concerne, c'est Bouygues, surtout avec les ciments Calcia, leur principaux concurrents avec Vinci et Eiffage (cherchez sur le cadastre pour voir tous les maîtres d'œuvre !), je les adore d'autant plus que je reçois rarement des appels pendant un film. Mais c'est sans doute mon choix de mobile à 9 Euros aux piètres performances qui explique cela, pas la merveilleuse puissance du réseau.

Comme vous avez la carte, vous êtes forcément aussi radin qu'Harpagon ou pauvre qu'un ... Français de 2009. Donc, ce n'est pas pour vous le banquet plantureux de Pop corn aux tarifs du caviar sur la promenade des anglais. Alors, il vous faut les munitions en barre chocolatées, ou saucissons achetés dans le LeaderPrice d'en face. C'est bien connu, rester assis dans le noir pendant une heure et demie, ça creuse. Mais vous, vous serez plus discret que les cruncheurs de Pop corn, quoique l'emballage, c'est pas si facile à couper sans bruit, dans le noir, avec les dents.

On peut aller plus loin en amenant un petit coussin pour son postérieur soumis à rude épreuve sur certains films lents, lents, mais lents, à en glisser sur le bas de la colonne. Mais c'est dans ces moments là, que vous pouvez réagir en comprenant que vous prenez votre cinéphilie trop à cœur. Mieux vaut se mettre à la musculation du fessier, pour de longues heures heureuses et confortables dans les salles obscures.

Un truc indispensable, mais vraiment indispensable, tellement on a l'eau à la bouche devant certains portraits d'acteurs ou d'actrices, c'est la bouteille d'eau. Soit la demi bouteille par sac, si vous êtes une petite nature, soit le litre à la « Marie Claire », puisque vous avez un grand sac et des sacrés muscles. Je ne me risquerais pas à conseiller une flasque d'un liquide alcoolisé, mais parfois, devant la qualité de certains long métrages, il faut trouver du courage ou de l'abnégation et pour l'instant, le cinéma est encore l'un des rares endroits publics où il n'y a pas d'interdiction de boire tant que ça ne se voit pas, et dans le noir...

Enfin, car cela arrive, un flacon de parfum ou de désodorisant ne serait pas malvenu, tant est qu'en été, certains spectateurs arborant fièrement leurs anatomie sous leur marcel nous délectent abondamment de leurs effluves les plus secrètes. Et comme il y a souvent un peu de proximité d'accoudoir dans les films à succès, ce n'est pas toujours facile de vivre sa cinéphilie militante en odorama.

Ensuite, pour les vrais maniaques, on pourrait imaginer un couvre dossier pour ne pas emporter les poux du jeune spectateur précédent, ou les protèges accoudoirs pour ne pas vous risquer à attraper la galle du couple de SDF qui aimaient le même emplacement idéal pour regarder un film … en dormant.

Mais là je chipote, ce sont des cas extrêmes.

Vous n'avez que 1% de « chance » d'attraper la crève en plein été, de consulter un oculiste parce que vous arrivez à l'heure où vous êtes au premier rang, de ressortir avec le nez écrasé à cause des mauvaises odeurs de votre voisin de droite, le torticoli à cause du voisin trop grand de devant, de vous soigner pour la galle et de raser vos cheveux pour vous débarrasser des poux, sans parler des escarres aux fesses qui vous feront rester debout dans le métro (là c'est vraiment une punition).

Donc gardez votre Pass cinéma. Avec votre kit de survie qui tient dans une valise à roulette, chaque film sera une bien agréable expérience culturelle.