Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire
un verre d'alcool
lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d'alcool est
une offense grave
en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tous les deux condamnés à 20 coups
de fouet
. Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a
demandé de
permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand
la punition fut
terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondamment et de
pleurer de douleur.
Vient Chirac. Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture
est une des plus
fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répondant:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En
reconnaissance de
votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais
CENT coups de
fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais
vous êtes aussi
très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit
ainsi. Et quel sera
votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siege d'un wagon de metro.
A cote de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse a désirer: Sa
cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent
des empreintes de rouge a levres, et il y a meme une bouteille de whisky
qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être),
prend son journal et se met à lire.
Apres une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande:
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ca vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due a une vie completement
dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire
trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars repond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se
replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le cure reprend la parole et lui dit d'un ton plus
aimable :
- Je suis desolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers
vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans
le journal.
Quelle est la puissance d'un coton tige?
2 ouates.
Que s'est-il passé en 1111?
L'invasion des uns.
Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc?
Rien. Toute le monde sait que si ça fait
30cm, c'est noir.
Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasion.
Pourquoi les banquiers n'épousent-il
jamais leur maîtresse?
Pour ne pas transformer une action en
obligation.
Ne soyez pas méchant avec les femmes.
La nature s'en charge au fur et à mesure
que le temps passe.
Comment est mort le Capitaine Crochet?
En se grattant l'oreille.
Quel est le point commun entre une femme
et un ouragan?
Quand ça vient, c'est chaud et humide.
Quand ça repart, c'est avec ta maison et
ta voiture.
Quelle différence y a-t-il entre un
américain et un yaourt?
Au bout d'un certain temps, le yaourt
développe une certaine forme de culture!
Quelle est la différence entre un jeune
marié et u chien?
Aprés un an, le chien est encore excité
en vous voyant rentrer.
Comment ramasse-t-on la papaye?
Avec une foufourche.
Lorsque BILL GATES a dit " Avec
Windows 98, on a fait un grand pas en avant" qu'a-t-il oublié de préciser?
Avec Windows 95, on était au bord du
précipice.
Quels sont les 3 plus petits bouquins au
monde?
-le livre de cuisine de la Somalie
-la liste des héros Luxembourgeois
-Un siècle d'humour Allemand.
Comment appelle-t-on aux U.S.A. un homme
intelligent?
Un touriste.
Comment dit-on en Anglais: "Ma belle
mère ne vient pas dîner ce soir"
Yesssssssss!
Pourquoi le saut à l'élastique est-il
interdit au non-voyants?.
Ca fait trop peur au chien.
Quel l'endroit le plus calme du monde?
Le service des réclamations d'un club de
parachutisme.
Qu'est-ce que les femmes ont tous les
mois et qui dure 3 ou 4 jours?
Le salaire de leur mari.
Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les
plus difficiles qu'ils ont réalisé. Le premier dit :
"Je suis le meilleur chirugien du Texas. Un pianiste de concert
avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8
mois après, il donnait un concert pour la reine d'angleterre !".
Le deuxième dit :
"Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras
et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux
Jeux Olympiques !".
Le dernier dit alors :
"Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à
l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce
qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cowboy du gars
et un peu de cervelle..."
Les deux autres, ensemble :
"Et alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
"Devinez qui est président des états-unis en ce moment ?"
Des fois, vaut mieux rien savoir...
>
>La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme
>quand
>elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant
>la
>fécondation avec la femelle.
>Donc, 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement.......et
>après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salé....
>
>Qu'on se le dise!
>Bonne baignade......
C'est la mère qui au souper fait cuire les 2 lapins élevés par les enfants.
Lors du repas les enfants demandent :
Qu'est-ce qu'on mange? Ça ressemble au poulet mais c'est différent. La
texture n'est pas pareille et le goût aussi.
Je ne vous dis pas ce que c'est, dit la mère (qui ne veut pas les affoler),
mais je peux vous donner un indice : c'est un surnom que je donne à votre
père à l'occasion.
Le plus jeune dégoûté s'essuie la bouche en criant:
BEURRRRRK ! ! ! on mange du trou du cul !
Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois. Il se force
d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines
et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et
voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait
ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre
parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine.
Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son
petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures
du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et
offert un bel oeil au beurre noir à maman ..."
Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison
sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la
table ?"
Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et
qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
" Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié."
" Je préfère glisser ma peau sous des draps pour le plaisir des sens que de
la risquer sous les drapeaux pour de l'essence."
Raymond Devos
Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à
rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais
vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard:
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au
restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que
je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?
Son pote Bernard lui répond:
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et
t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour
ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser
tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant
"Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme
qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n'en
revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque...
La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh!"