J'ai pris l'habitude d'utiliser des post-it pour me souvenir des différents problèmes que j'ai à traiter. Et de les coller autour de mon écran. Cette pratique, je l'ai mise en oeuvre pendant des années au travail et je dois vous avouer que je continue à procéder ainsi chez moi. Oh bien sûr les problèmes ne sont plus les mêmes. Mais la méthode n'a pas changé.
A l'époque où je travaillais, j'ai toujours eu un poste où, pour résumer, il me fallait résoudre des problèmes. Cela ne veut pas dire que je faisais tout le travail mais que je faisais en sorte que celui-ci soit fait. Ce qui je dois dire est encore plus compliqué. Bref, de peur d'en oublier, je les notais dans un gros cahier à spirales. Mais il me fallait alors compulser des dizaines de pages pour faire la synthèse de ce que j'avais à faire qui se trouvait mélangé à des compte-rendus de réunion et autres passe-temps forts prisés dans le monde de l'entreprise.
Alors je me suis mis au post-it. Au début, je les collais sur ma table. Mais la femme de ménage m'a vite fait comprendre que cela aller me causer d'autres soucis, surtout lorsque le torchon faisait virevolter à tout-va mes mémentos. Pourtant, je ne pouvais pas dire que mes soucis s'étaient envolés pour autant. Bien au contraire. Parce qu'il faut que je vous dise que si par malheur, hasard ou acte de malveillance un post-it disparaissait et que je ne m'en apercevais pas, eh bien le problème correspondant, c'était pas sûr que je m'en occupe. Alors j'ai changé de méthode : je me suis mis à les coller autour de mon écran, là où le nettoyage n'était jamais fait. Au début, je me contentais d'un 15 pouces puis, avec les années qui passent et les responsabilités qui augmentent, je fus fort content lorsque je reçus un écran 21 pouces... A une époque où les problèmes arrivaient à une vitesse bien plus élevée (oh oui, bien plus !) que celle de leur résolution, je me mis à les coller directement sur l'écran, histoire d'avoir plus de surface. Bon il est vrai que je disposais de plusieurs ordinateurs et que celui-ci ne me servait pas. Mais tout le monde était fort étonné, voire même émerveillé par la collection que j'avais, bien malgré moi, constituée. Les jaloux !
Et puis quelle délectation de jeter un post-it lorsque le problème était réglé. C'était ça le bonheur !
Bon, maintenant je vous rassure : je vois mon écran, le pourtour ne contient plus que quelques petits rappels financiers et la femme de ménage je ne l'ai jamais revu.
Quant aux autres problèmes, ils sont aussi collés. Dans ma tête. Et croyez-moi, je ne risque pas de les oublier.

Cela ne faisait pas 3 jours que nous étions passés à l'euro. Pour tout vous dire je n'en avais même pas encore en poche et cela ne m'inquiétait pas le moins du monde. Après tout de l'argent, c'est de l'argent. Eh bien figurez-vous qu'il ne m'a pas fallu plus de temps pour me faire arnaquer par un commerçant ayant pignon sur rue, voire même sur rues puisque la chaîne en question possède moultes devantures en France. En tout cas, j'ai vite compris que le maillon faible c'était moi. J'en veux pour preuve le paiement cash du livre dont je vous parlais hier. Après avoir payé en francs, la monnaie me fut rendue en euros. La simplicité de l'opération me confirma que décidément, trop de gens font beaucoup de peu de choses. Surtout quand il s'agit de s'inventer des problèmes. Bref, en deux touches trois mouvements, le tout fut emballé-pesé-payé : mes premières pièces européennes étaient dans la poche. Arrivé au domicile de mes parents, je me dis qu'il serait intéressant de les regarder d'un peu plus près. Connaissant par coeur le montant que je m'attendais à trouver, je fus par conséquent extrêmement surpris de constater, suite à la compulsion du reliquat, que le compte n'était pas bon. La surprise aurait été encore plus grande si le solde de cette opération s'était avéré positif en ma faveur mais, je vous rassure, ce ne fut pas le cas.
Figurez-vous que je me suis fait voler, car il n'y a pas d'autres mots, dès mon premier achat. Ah moi, je n'ai pas perdu de temps pour m'y mettre à la nouvelle devise. Ah ça, j'ai vite compris comment ça marchait. Et puis les règles de conversion à la con que tout le monde essaye d'apprendre sans y arriver, histoire de se faire une nouvelle échelle de valeur comme ils disent, je peux vous dire aussi qu'elles ne marchent pas. Parce que moi j'y suis tombé de cette putain d'échelle. C'est moi qui vous le dis. Sans blagues !

Remarquez, pour être franc, je vous avouerais que j'ai l'habitude de ne pas vérifier la monnaie qu'on me rend. Donc forcément, faut s'attendre à ce que ce genre de mésaventures m'arrive. Et le pire c'est que maintenant j'ai l'impression que si ça se trouve, cela fait des années qu'on m'arnaque. Ben oui ! La seule fois que je vérifie, et encore uniquement par curiosité visuelle, eh bien c'est la bonne. De là à imaginer qu'à l'époque du franc c'était déjà la même chose, il n'y a pas besoin de s'appeler Nostradamus non plus !
Alors merci à l'euro de m'ouvrir les yeux sur la réalité du monde et sur le fait que chaque jour on en apprend de bien bonnes.
En plus, une leçon qui ne m'a coûté que 20 centimes d'euro, faut avouer que cela aurait été dommage de s'en priver !

Sur les conseils éclairés de mon illuminé d'ami Marc, je suis en train de lire l'opuscule philosophico-théologico-poético-taoïste de Lao-Tseu qui se nomme le Tao-Tê-King (la Voie et sa vertu).
Pour commencer, personne n'est vraiment sûr que ce soit lui qui l'ait vraiment écrit. Bon, vous me direz que cela ne change pas le contenu et je vous confirme que malheureusement c'est bien le cas. Parce que figurez-vous que je n'ai jamais lu un bouquin aussi compliqué. Pourtant, il n'y a que 81 textes d'une douzaine de lignes chacun. Autrement dit, c'est vite lu. Mais pas vite compris. D'ailleurs, il semble que personne n'ait encore réussi à comprendre le message originel. Chacun s'est fait son propre film et il semble que les interprétations peuvent aller d'un extrême à l'autre. Chaque phrase peut être comprise de plusieurs manières complètement différentes et je dois bien avouer que ce livre me laisse d'une perplexité sans limites.
Pour ne pas subir l'influence du point de vue d'un autre, j'ai pris le soin d'acheter une version où il n'y a aucun commentaire et aucune explication, histoire de me faire mon propre avis. Eh bien je suis servi, merci. De là à dire que je ne comprends rien, il n'y a qu'un pas, que pourtant je ne franchirai pas.
Pourquoi ? Parce que figurez-vous que contrairement à ce que je pensais, j'ai l'impression de saisir un certain nombre de choses, de les ressentir sans pouvoir toutefois les exprimer. C'est comme si ce livre donnait des éléments qui paraissent confus et incohérents mais qu'au final la sensation qui prédomine est celle d'une logique sans failles. Le problème c'est que je ne sais pas vraiment ce qui concrétement l'est.
Je sais que dit comme ça, cela vous parait sûrement abstrait. Et vous avez raison car c'est du délire complet. Et c'est surtout l'absence de vérité absolue reconnue par tous qui rend cela complètement fou.
Pour l'instant ce que j'ai compris peut se résumer de la façon suivante : au lieu de définir de façon précise la Voie, qui représente la conduite à tenir pour atteindre le bonheur ultime, l'auteur nous donne les éléments qui n'en font pas partie. Ce qui laisse une impression bizarre : on arrive à appréhender les frontières de la Voie sans savoir ce qu'il y a à l'intérieur. A charge au lecteur de se définir sa propre Voie, sa propre vérité. C'est en quelque sorte un livre dont chaque lecteur est le héros.
Et j'aime bien être le héros.

Ça y est, je suis de retour !
Remarquez, je suis sûr qu'avec la magie de l'internet vous ne vous étiez aperçus de rien. Vous pensiez que je végétais encore dans les limbes de la folie et du mystère insondable que l'on nomme la vie. Eh bien oui. Mais pas chez moi ce coup-ci.
Car figurez-vous que si je vous ai parlé de Verdun, c'est qu'il y avait une bonne raison. Même si la MMPP n'est pas payante, sachez que rien n'est gratuit en ce bas monde. Parce que Jeudi dernier, pour aller chez mes parents, j'ai emprunté (mais je l'ai rendue tout de suite après) l'autoroute A4 qui passe à Verdun.
Et puis vous pensiez peut-être que j'étais du genre à fêter l'Épiphanie tout seul chez moi quitte à m'enfiler la totalité de cette pâtisserie de si bon goût. Vous pensiez donc que chez moi c'est la dictature ou quoi ? Que je m'élis moi-même comme mon propre suzerain sous les acclamations du seul vassal que je suis pour faire régner la terreur et l'ordre dans mon 3 pièces-cuisine ? Vous n'y êtes point car l'épreuve de la galette, c'est en famille qu'elle s'est déroulée. Et je peux même ajouter qu'on était plutôt dans le cas de la fève placée juste sous la lame de couteau. On a même été à la limite de la décapitation ! Moi je vous le dis, toutes les fêtes, quelles qu'elles soient finissent toujours par dégénérer un jour ou l'autre : un coup de couteau par-ci, un coup de couteau par-là...
Mais maintenant le week-end est fini. J'ai repris possession de mes locaux où la campagne continue. Avec dans le sac le cadeau de Noël de mes soeurs et beaux-frères. Et ça marche. Comme quoi, il ne faut désespérer de rien.
Voilà une année qui commence bien...

Si vous voulez encore un exemple d'abus d'événement religieux à but carrément lucratif, je peux vous en donner un sans aucun effort : l'Épiphanie.
Je ne sais pas si tout le monde a encore en tête le Balthazar, le Gaspard et le Melchior (qu'est-ce que tu nous mijotes encore ?) mais en tout cas je suis à peu près persuadé que presque tout le monde a dans le ventre la galette des rois susmentionnés. C'est comme si à cette occasion les églises passaient le relais aux boulangeries en ce qui concerne la promotion de la religion, voire même de la religieuse, surtout au chocolat. Pour une fois que les commerçants se sentent à ce point pris de dévotion, il faut quand même reconnaître que cela donnerait presque envie de croire aux miracles.
Malheureusement, le but de chaque français dans cette opération de table tient plus d'une tentative de prise de pouvoir que d'une communion dans l'assiette. Le pire, c'est que cette tradition frangipanesque a dû en éveiller des vocations auprès des gamins. Parce qu'être Roi une fois dans sa vie, même si ce n'est que pendant une fin de repas, ça peut marquer. Alors combien toute cette mascarade a t'elle engendré de frustrés ? Hein, combien ? Bon, moi je suis comme vous, je n'en sais strictement rien mais quand même, ce n'est pas une raison pour ne pas se poser la question.
Parce que devenir Roi de nos jours, ce n'est pas si facile que ça. Afin d'illustrer ce propos de façon claire et précise, je vous propose de détailler les opérations de confection des bulletins de vote, de vote proprement dit et de la proclamation des résultats, mais pour les fausses royautés seulement parce que dans les vraies, seule la dernière phase est mise en oeuvre.
Vous avez pour commencer le couillon de boulanger qui place la fève au milieu de la tarte, c'est-à-dire pile à l'endroit où le couteau vient couper. Alors là vous m'excuserez mais pour le vote à bulletin secret, vous pouvez repasser.
Vous avez aussi le boulanger qui a reçu la visite de Monsieur Plus pendant la confection de ses galettes. Ce qui nous fait environ sept à huit fèves dans la tarte. Peu habitués à ce genre de malversations, lorsque la première fève est découverte, vous vous mettez à attaquer votre morceau avec franchise sans avoir peur de la croquer puisque je vous le rappelle, le principe d'une royauté, c'est qu'il n'y a qu'un Roi. Eh bien pas de chance : sachez qu'avec un tel niveau de confiance dans l'appareil électoraliste et dentaire, vous risquez d'attaquer votre morceau de dent bien plus vite que prévu. Et d'avoir une dent contre votre pâtissier favori. Sûrement celle d'ailleurs que vous avez perdue. Comme quoi rien ne se perd.
Je vous fais grâce de l'épisode qui laisse le royaume orphelin jusqu'à l'année prochaine pour cause d'absence de fève dans la galette. A moins qu'elle n'ait été bouffée par un des convives peu porté sur la technique de mastication.

Bref, avec tout cela, et contrairement à ce qu'on pouvait penser, il ne faut pas s'étonner que la fraude électorale ne touche pas que les démocraties.

Me croirez-vous si je vous dis que vous êtes en train de lire ma centième chronique ?
Non ?
Et pourtant, le compte est vite fait : 4 archives à 21 chroniques chacune, plus 15 du journal courant jusqu'à hier, plus celle d'aujourd'hui égal 100. C'est bien ce que je disais. Cent.
A la télévision, les rares émissions qui atteignent une telle longévité ne manquent pas de le faire remarquer aux téléspectateurs en concoctant à cette occasion une spéciale ou un best of. Des fois, il y a même des invités surprises. D'ailleurs, je pense que le plus surpris dans cette affaire est bien souvent l'invité qui pensait ne plus jamais l'être.
Moi, je vous préviens, pour ma centième, il n'y aura ni best of, ni spéciale.
Non pas que ma modestie me l'interdise mais tout simplement parce qu'il m'est impossible de faire le tri dans un tel foutoir iconoclaste. Ne suivant aucune ligne éditoriale précise (ni imprécise d'ailleurs), comment voulez-vous que je m'y prenne pour rédiger en quelques lignes une synthèse représentative de ce qu'est la MMPP ?
Alors si je ne veux pas faire l'effort de fêter la centième, pourquoi suis-je en train de vous prendre les yeux avec ça ?
Et pourquoi pas ? N'est-ce pas un sujet tout aussi valable que les 99 autres précédents ?
A cette occasion, ne vous attendez pas non plus à des révélations fracassantes sur l'avenir de ce site.
Il en sera comme il en a été. C'est-à-dire clair et limpide.
Voire même cristallin, c'est tout dire !

Non, tout bien réfléchi, je vais revenir à mon premier sujet de chronique. Parce qu'il faut que je vous explique que j'en avais déjà écrit 5 lignes quand je me suis ravisé, annihilant du même coup le fruit d'au moins 10 minutes de labeur laborieux. Et puis tout compte fait, après m'être lancé sur une autre proie (mais pas bien loin, je vous rassure), je me suis de nouveau ravisé. Parce qu'on ne peut pas rigoler tous les jours et que bien souvent, la première idée est la bonne.
Alors je vais vous parler de Verdun, histoire de vous apprendre, si vous ne le saviez pas, que c'est l'endroit où il ne faut pas tomber en panne. Parce que là vous êtes foutus. En effet, je ne sais pas si ce sont les obus encore présents dans les forêts condamnées de la région qui créent des interférences, mais toujours est-il qu'au niveau de la téléphonie mobile, il y aurait comme un trou dans la couverture à Verdun que cela ne m'étonnerait pas. De plus, si vous voulez vous informer ou tout simplement écouter votre radio préférée, sachez que cela ne sera pas possible. Car à Verdun, on ne capte pas non plus la radio. Si jamais vous passez dans le coin et que vous avez peur de louper l'endroit, je vais vous donner une méthode supplémentaire pour le repérer de façon sure. Pour cela il vous suffit de vous munir d'un thermomètre : tant que la température baisse, c'est que vous n'êtes pas encore à Verdun. Dès qu'elle remonte, c'est que vous n'y êtes plus.

Verdun c'est le triangle des Bermudes de la technologie et des bonnes nouvelles météorologiques.

Comme si le silence était de rigueur en ce lieu de souvenir.
Comme si tous les éléments se liaient ensemble pour vous glacer les os.
Comme si rien ne pouvait changer Verdun.

Mine de rien, je viens de me rendre compte d'un événement survenu le soir du réveillon. Ou plutôt d'un non-événement puisqu'il n'a pas eu lieu. Ce qui est aussi troublant, voire même plus.
En effet, je vous rappelle que je me trouvais au milieu de 6 convives dont 4 que je ne connaissais pas. Et dans ce genre de soirée, dont on sait pertinemment qu'elle va durer au moins jusqu'à minuit, il est d'usage de poser un certain nombre de questions afin de se renseigner sur les personnes avec qui on partage le foie gras et le chevreuil. Avec dans le pack forfaitisé la question rituelle : 'Et toi, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?'. Pour ceux qui n'auraient pas suivi les 97 épisodes précédents, je vous apprends que cette question anodine amène inexorablement de ma part une réponse qui plonge l'auditoire dans un rêve (ou un cauchemar, c'est chacun qui voit) éveillé. Encore que j'exagère beaucoup parce que ma technique de communication sur le sujet s'est énormément améliorée. En effet, j'utilise maintenant des métaphores à base de chemins, de lampadaires, de nuit noire et de torche du plus bel effet. Ceci me permet de rendre les choses extraordinairement claires, même pour les anti-métaphoristes que je suis amené à rencontrer.
Eh bien pendant cette soirée, figurez-vous que personne ne m'a rien demandé. Cela ne veut pas dire que tout le monde m'a demandé tout. Non, ce n'est pas ça. Personne ne m'a demandé quoi que ce soit sur ma situation actuelle.
Eh bien ça m'étonne.
Remarquez, moi non plus je ne leur ai pas posé cette question. D'une part parce que je connais l'effet boomerang d'une telle attitude qui m'amène à infliger aux autres mon histoire et d'autre part parce que j'avais été instruit en la matière par nos amis communs.
Alors moi je ne vois qu'une seule solution : Vinz et Isa les avaient aussi débriefés auparavant, en insistant sur le fait que surtout il ne fallait pas lancer le sujet en ma présence sous peine de rupture de stock d'aspirines dans les 2 heures, cachet de la poste faisant le foie.
Parce que c'est bien la première fois que cela m'arrive cette histoire.

J'ai du mal à écrire mes chroniques quand il fait froid.
Je ne veux pas dire par là que mon poste de travail se trouve en pleine rue et que le port de moufles est à l'origine de mes difficultés. Non. C'est un problème bien plus chaud que celui-là que je vous dévoile brut de fonderie : comme je suis en train de me dire qu'il fait froid eh bien du coup je ne pense pas à autre chose. Or, comme mes chroniques sont le fruit de mes pensées, vous voyez un peu la problématique !
C'est quand même stupide comme problème non ?
Je n'ai qu'à chauffer plus me direz-vous ! Tout est déjà à fond et dans la pièce où je suis en train d'essayer d'aligner 2 mots sans griller ma réputation à vos yeux, il ne fait que 18°c. Et à 18°c, moi j'ai froid. Et encore ai-je dû, pour arriver à un tel niveau de fraîcheur, condamner les entrées d'air de ma fenêtre. Parce que figurez-vous qu'avec le débit entrant autorisé par ces ouvertures vers l'extérieur, il ne faisait pas plus de 15°c, tous feux allumés. Mais je ne peux pas toutes les obstruer sous peine de ne plus avoir d'eau chaude ni de chauffage du tout dans mon foyer. Ben oui. Parce que l'air qui entre chez moi, figurez-vous qu'il sert à quelque chose. Réfléchissez : vous croyez qu'il entre juste pour vous permettre de le prendre sans sortir de chez vous ? Eh bien non, l'air qui entre ressort. Sinon, ça finirait par exploser. Il est attiré par la cheminée de la chaudière qui peut alors se refroidir lorsqu'elle chauffe. Parce que se refroidir quand elles sont déjà froides, ça, les chaudières ne le font pas.
Bref, si je suis en train de vous chauffer avec mes soucis dont vous vous moquez comme de votre première allumette, ce n'est pas pour que vous m'aidiez car je sais que vous ne le pouvez pas. C'est tout simplement pour exploiter en totalité mon combustible cérébral actuel. Ainsi, lorsqu'il n'y en aura plus, il sera instantanément remplacé par une autre matière qui me permettra d'écrire des chroniques bien plus fumeuses que celle-là !

Bonne année à toutes et à tous !
Et voilà, encore une de terminée. Une de plus ou une de moins, tout dépend à vrai dire de quel côté on se place.
Toujours est-il que la nuit a été courte. Ou longue puisque décidément tout est question de point de vue.
La soirée d'hier avait démarré lentement, le temps que je trouve ma place parmi les convives que je ne connaissais pas.
En plus, j'ai eu le droit au sketch du biberon. Ben si, vous le connaissez sûrement : un père vous colle une gamine en instance de vocifération dans les pattes sous prétexte d'aller faire chauffer le bib. Au bout de cinq minutes d'attente, la gamine ne tenant plus, vous êtes obligés de lui appliquer les dernières prises que vous avait vues dans l'émission 'Les stars du Catch' afin qu'elle ne vous échappe pas des bras. Et là le père, tâtant le biberon pour vérifier que le mouflet ne va pas se cramer les papilles pour cause de surabondance celsiusienne (j'aime bien inventer des mots) ou kelviniesque (tout dépend encore de quel côté...), vous annonce tout de go 'Ben merde, il est froid. Ah ben j'ai oublié de le brancher !'. Marrant non ? Eh bien si vous posez : Gamine = Adélaide, Père = Vinz et Mère = on sait qui c'est mais on ne sait pas où elle est (non, je déconne, elle cuisinait. Ou pas), eh bien là vous passez de la théorie à la pratique.
Ensuite, juste avant que je ne m'évanouisse de faim, retentirent alors les mots clés 'Champagne...Apéro...Table'. Comme tout le monde est rompu depuis fort longtemps à la manoeuvre, tout le monde se retrouva à table, verre et montre en main en moins de 30 secondes. Dix minutes plus tard, quelqu'un fit une remarque fort judicieuse au couple Père-Mère précédent 'Dites-donc, vous n'aviez pas une fille en venant ?'. Là, je vis que les yeux de Vinz cherchaient dans ceux d'Isa la réponse à cette question existentielle qu'il ne s'était jamais posée. Il faut dire, à décharge, qu'après l'attaque de la Vieille Réserve livrée en magnum par les rémois de service (Carine et Stéphane), les souvenirs s'estompent et le tri entre réalité et fiction devient sacrément difficile à faire. 'Hé mais c'est vrai ça, où qu'elle est la pauvre chatonne ?'. J'vous jure ! La conclusion que j'en tire c'est que toute absorption de liquide possédant un titrage alcoolique supérieur à celui de la Tourtel engendre une redéfinition aléatoire des priorités.
Il y avait 3 gamins : Adélaide, Barbara la rémoise (5,5 ans) et Jules le terrorisé (environ 18 mois après datation au carbone 14), le fils de Geneviève et Cyrille chez qui nous étions. Enfin, quand je dis 'le terrorisé', c'est surtout pour me persuader que je ne suis pour rien dans le déclenchement de ses symptômes. Mais je dois me rendre à l'évidence : j'étais la source de sa terreur. D'habitude, les petits m'aiment bien. Mais là non. A un moment, je m'étais assis sur le canapé à 5 centimètres de la peluche du terrorisé en chef. Manifestement il voulait la récupérer mais il n'osait pas s'approcher de moi. Suivant en cela un cycle alternativement continu, il posait le regard sur moi puis sur son ours, comme s'il allait passer à l'action. Mais en fait il se ravisa, évaluant sans doute que le risque était bien trop élevé. Une autre fois, j'étais entre la table et le frigo. N'y voyez là aucune tentative de battre Houdini dans un quelconque exercice de contorsion. J'étais juste débout et pour sortir de la cuisine, le seul chemin possible se trouvait entre moi et le bac à légumes. Le passage n'était donc pas large. Et le problème c'est que le Julius il était dans la cuisine. Et qu'il voulait sortir. Il me regardait fixement dans une posture qui me fit penser à l'épreuve du 10 mètres cuisine-salon départ arrêté. Il devait guetter un moment d'inattention de ma part pour s'élancer. Il y eut même plusieurs faux départs, le concurrent en question se ravisant à chaque fois. Apparemment, on a beau être petit, on a quand même le sens des réalités. Eh bien il n'est pas sorti figurez-vous. TERRORISE. Pour boucler le dossier, j'ajouterai qu'au moment d'aller se coucher, il a fait une bise à tout le monde sauf à moi. En voyant sa mère l'approcher de la source de ses angoisses, il se mit à hurler tel le mouton devant le loup.
Ben oui, parce que dans cette situation, je ne vois pas pourquoi ce serait le loup qui hurlerait...

Beaucoup de personnes me demandent ce que je peux bien faire de mes journées. Alors, pour lever le voile terne que vous m'imaginez étendre entre nous, je vais vous livrer par la pratique la fabuleuse journée de Michel Mohr. Disons plutôt le début de journée parce que bien que mes dons de voyance pourraient largement me permettre de prétendre à une place chez Météo France, je me refuse à me projeter plus loin que le mot que je suis en train d'écrire.
Pour commencer, il faut que je vous dise que ce soir je réveillonne avec des amis chez des amis de ces mêmes amis qui du coup sont mes amis par application de la loi transitive : les amis de mes amis sont mes amis.
En clair : je ne les connais pas.
Par conséquent, et dans un souci d'égalité face aux travaux de préparation du repas, j'étais chargé de l'achat des réductions (et non des petits fours qui eux sont sucrés, dixit ma mère) pour l'apéro et du foie gras. Vous allez dire que cette préparation laisse à désirer car se taper les courses le 31, il y a mieux comme gestion des risques. Et je suis bien d'accord avec vous mais ce n'est pas ma faute. Non. Car ma mission je ne l'ai connue que samedi soir lorsque Vinz, après consultation, vote des autres amis et dépouillement (des votes, pas des amis) a daigné m'appeler pour me communiquer les premières et dernières directives. Entre parenthèses, il s'excusa de m'appeler si tard en prétextant des rhinos, des gastros et des sorties au cinéma, preuve que ce n'est pas ma faute. Et du coup, je me devais de faire les courses aujourd'hui.
M'imaginant qu'il y aurait moins de monde le matin, je me fixais 9 heures comme heure de lever. Après de rudes négociations qui commencèrent à 8h30 avec mon réveil, nous transigeâmes sur 10h00. Après un petit-déjeuner avec le thé qui empêche de dormir et le prince de lu en personne, lavage, rinçage et essorage. 10h35 : ready pour le début de ma mission. 10h42 : en passant devant un magasin de jeux, je vois une pancarte 'Livres et tarots divinatoires en promotion'. Fallait s'y attendre maintenant que mon site est référencé. 10h43 : légère accélération dans la montée menant au centre commercial, histoire de distancer quelques badauds qui vont se transformer (je suis hyper fort en prédiction) en client du même magasin que moi, véritable carrefour où tous ceux qui achètent se croisent, se doublent, tout ceci sans clignotant ni avertissement.
10h45 : entrée dans le magasin. Pas beaucoup de monde aux caisses. Excellent. 10h47 : arrivée devant le stand foie gras. Là, beaucoup plus de monde. Comme on sera 7 ce soir, j'hésite à prendre le foie estampillé 6-8 personnes, craignant que le manque nous assaille d'entrée. Tant pis, je prends un 10-12 parts. Un putain de foie qui par ma foi me parait de bien belle facture, y compris en euros. Entre-temps, je tombe sur deux blaireaux qui, après avoir passé la matinée dans les bacs réfrigérés finissent par se décider pour un bloc de foie reconstitué suite à une comparaison uniquement financière avec un foie gras (de toute façon, ils sont tous gras) entier. Il y a des fois, je vous jure ! On en a toujours pour son argent, s'ils me lisaient, ils l'auraient su. Tant pis pour eux, les bons plans, je les réserve à mes clients. 11h (ben oui, j'ai eu du mal à trouver mon foie cause qu'il était caché entre les rognons et les tripes. Je ne vais pas vous faire un cours d'anatomie non plus) : rayon des produits frais pour chopper 2 plateaux de petits fours...euh...réductions. 11h02 : putain, mais ils l'ont mis où le pain spécial, le pain de mie et tout le bazar pour blénophiles avertis ? Parce qu'avant, c'était là où le foie gras est actuellement. 11h08 : après une divagation parmi les blinis, les choucroutes sous vide et les démonte-pneus en acajou des mers du sud, je trouve enfin le rayon. Quelle galère. Même le pain c'est compliqué : il y a le spécial foie gras, le pain de mie classique, le non classique et le rustique et le...ohOHOHOHO. Stop. Bon, je prends quoi ? 11h09 : je ne vais pas m'énerver pour 10 balles, je prends la totale, on choisira ce soir. 11h15 : attente aux caisses. 11h23 : la caissière encaisse et moi aussi. 11h25 : retour à la maison. 11h30 ( il y a un vent contraire donc je vais moins vite qu'à l'aller) : un pétard explose à 20 mètres devant moi. Immédiatement, je repère le suspect idéal : un gars de 40 ans. Observant que mon couillon potentiel prend tout droit, je bifurque sur la gauche pour l'éviter et m'éloigner de lui, afin d'éviter tout accident de nature auditive. Bien vu ! Parce que le connard (maintenant que je suis sûr que c'est lui, j'ai le droit) fait exploser un autre pétard qui aurait été à mon niveau si je l'avais suivi. 11h35 : arrivée chez moi. Fin de la mission. 12h00 : soucieux de savoir si les autres se sont acquittés de la leur, j'appelle Vinz qui me répond que non ils n'ont pas tout parce qu'il y avait trop de monde mais que là, présentement, ils sont au restaurant chinois et que tout va bien. J'vous jure ! Y'a des pétards qui se perdent.

Vous voyez bien qu'il n'y a rien d'extraordinaire dans mes journées. Et vous comprenez pourquoi je ne m'étends pas sur le sujet parce que là je ne vous ai raconté que 2 heures.
Et mes journées en font 24...

Le rapport des forces en présence s'est complètement inversé.
Il suffisait tout simplement d'attendre un peu et de guetter le moment propice pour enfin passer à l'action. Et c'est ce matin qu'il fallait agir. Enfin, quand je dis ce matin, je devrais plutôt dire entre midi, selon l'expression consacrée dans ma région natale. Cette expression ne veut pas dire que nous profitons des 12 coups de l'horloge pour nous glisser dans une faille spatio-temporelle où le temps n'est plus la référence, où tout peut se passer sans que l'heure n'avance, où l'on peut rattraper le temps perdu car celui-ci n'avance plus. Non, cela veut tout simplement dire que le sujet en question a été traité entre la fin des activités de la matinée et le début de celles de l'après-midi, et ceci même si on ne fait rien d'autre de la journée. En gros dans la tranche horaire 12h-14h.
Après cette petite divagation en territoire Lorrain, il est temps de revenir au sujet de cette chronique. Ben oui, parce que figurez-vous qu'il y en a un. Je vous disais donc qu'il fallait agir aujourd'hui entre midi. Comme c'est ce que j'ai fait, je vous confirme que pendant cette période la victoire du consommateur éclairé, limite allumé, sur le marché commercial pourtant hyper et super organisé a été totale. Car pendant ce laps de temps, il y avait plus de caissières que de clients. Et les premières étaient pressées de quitter leur caisse alors que les seconds étaient plutôt pressés de rejoindre la leur. La préposée à l'encaissement m'a même aidé à emballer mes victuailles alors qu'habituellement c'est chacun pour soi, c'est-à-dire à moi le sachet en plastique (le cornet comme on dit chez moi) que je n'arrive pas à ouvrir et à elle le temps d'attente. Si la logique était suivie par tous, ce serait plutôt lorsqu'il y a plein de monde qu'elle devrait mettre la main aux sachets afin de favoriser la diminution du temps d'attente des futurs payeurs armés de caddies et de patience.
Que voulez-vous, la vie est ainsi faite, pleine de surprises contradictoires et de contradictions surprenantes. Va falloir que je m'y fasse. En attendant Lundi où le rapport de forces va de nouveau s'inverser.
Mais pour l'instant c'est toujours ça de pris.

Et si je me mettais en grève ? Après tout, tout le monde le fait bien alors pourquoi pas moi ? Parce que j'en suis aussi capable que les autres vous savez. Je devrais bien réussir à me mobiliser pour faire plier...euhhh... qui ?
C'est là que réside le problème principal : pour faire grève, il faut d'une part des revendications à défendre et d'autre part quelqu'un à qui les présenter.
Pour les revendications, faites-moi confiance, je suis toujours capable d'en trouver. Mais si. Par exemple, je pourrais réclamer que Windows 95 gère les ports USB, ce qui m'aurait permis de brancher ma webcam le 25 décembre plutôt que d'attendre la version port série que je n'aurai pas avant début janvier, si toutefois la série de grèves dans l'industrie du port (en clair la Poste) ne reprend pas d'ici là. Je pourrais réclamer aussi que le nombre de repas par jour (petit déjeuner excepté, sinon ça ne passera jamais) passe de 2 à 0,5 (un jour sur deux en fait parce que faire un demi-repas c'est déjà un repas quand on y pense. Quand on n'y pense pas non plus d'ailleurs). Comme toute négociation réussie est une négociation où tout le monde est gagnant, je serais prêt à transiger à un repas par jour, ce qui serait déjà une avancée sociale formidable pour le cuisinier que je suis.
Donc vous voyez bien que les revendications ne manquent pas.
Mais à qui les présenter ? A Bill Gates pour mon problème de caméra ? Allons donc, on en est à Windows XP alors vous pensez bien que le code de W95, ça fait belle lurette qu'ils l'ont archivé à la cave qui se trouve actuellement à la même profondeur que le cours de Microsoft, sauf que la cave, elle, ne risque pas de remonter, même à long terme. Et l'histoire des repas ? Certains me conseilleront, joignant ainsi l'utile à l'agréable, de commencer une grève de la faim afin de mobiliser l'opinion publique contre un phénomène fort répandu et dont tout le monde se fout sauf moi. Mais je ne suis pas encore assez sage pour me nourrir uniquement de pensées. Parce que de temps en temps, de bonnes pansées, c'est bien aussi.
Non, décidément, faire grève dans ma situation actuelle ne me parait pas possible. En plus, ce serait mettre en danger ce site et cela, je ne le veux pas. Je veux bien faire grève mais pas mettre en danger mes acquis sociaux.
Parce que moi, je suis comme tout le monde.

Ce qu'il y a de bien avec les chroniques, c'est qu'elles me permettent de garder la trace d'un tas d'événements. Je ne veux pas dire par là que ma mémoire n'est plus tout à fait aussi vive qu'auparavant car je me souviens parfaitement de tous les faits et de tous les visages qui font mon histoire. Par contre, j'avoue que je me souviens plus difficilement des noms et surtout des dates.
Eh bien maintenant, grâce à la MMPP, je suis capable de vous dire que l'autonomie de mon agenda électronique est inférieure à 20 jours. Je reconnais que cela n'est pas très précis mais je ne vais pas non plus me mettre à dater l'ensemble au carbone 14 histoire de connaître le temps exact d'alimentation à un demi-million d'années prés.
Ben non, je ne vais pas faire ça.
Pourtant, depuis la dernière péripétie calendaire relatée dans la chronique du 8 de ce mois, et en tant que spécialiste de la gestion des risques anticipatifs en milieu post-urbain branché, j'avais pris toute une série de mesures afin de réduire le risque, tant au niveau de la probabilité d'occurrence que de la gravité des dégâts.
Pour commencer, ayant remarqué que le coût de chaque paire de piles me permettrait d'acheter à chaque fois un agenda papier ne subissant aucune altération lorsque le courant, mesure alternative s'il en est, vint à manquer, eh bien j'ai acheté des accumulateurs et un chargeur, histoire de ne jamais être pris au dépourvu faute d'accumulation de stocks pileux, mesure préventive s'il en est. Le problème, c'est que le temps de chargement est aussi long que celui du déchargement qui lui du coup est rapide, comme quoi une même chose peut être elle-même et son contraire. Bref, il faut que je me mette à planifier sur mon agenda les jours de rechargements de mes accumulateurs. Conclusion : c'est parce que j'ai des piles chargées que je peux lire mon agenda et c'est parce que je peux lire mon agenda que mes piles peuvent être chargées.
On n'est plus ici en face du problème de l'oeuf et de la poule mais bel et bien de celui du planning et de la pile.
La deuxième mesure fut elle plus salvatrice : je sauvegarde le contenu de mon agenda sur mon PC, ce qui fait que je n'ai pas eu à pratiquer l'auto-hypnose pour me remémorer les dates et les événements déjà prévisibles de mon avenir pourtant incertain.
Ah oui, parce que je ne vous ai pas dit mais mon agenda électronique il ne me donne pas encore mon horoscope...

Quoi ? La chronique du jour parait le lendemain maintenant ? Qu'est-ce que c'est encore que cette histoire ?
Ok, je l'avoue, l'organisation de mon planning laisse à désirer, mais que voulez-vous je viens à peine de rentrer chez moi après un repas copieusement arrosé, comme si tout le monde avait eu peur qu'il prenne feu une fois englouti.
Et puis je trouve que plus on approche d'une nouvelle année et plus les bonnes résolutions de l'année en cours commencent à être difficiles à appliquer parce qu'usées à force d'avoir trop servi. Moi je vous le dis, il est grand temps que l'année se termine pour que les nouvelles prennent la relève.
Bon, d'accord, je reconnais qu'il est un peu facile de justifier mes carences chroniquistiques (Mr Larousse doit se retourner dans sa tombe) par des considérations issues d'une tradition que tout le monde respecte en théorie mais jamais en pratique. Ben oui, les bonnes résolutions, ainsi que les mauvaises d'ailleurs, qui sont prises le 1er janvier, eh bien heureusement qu'on ne les note pas car sinon on pourrait chaque année faire un bilan de la tenue des objectifs qui nous amènerait à n'en pas douter à un peu plus de modestie dans nos fantasmes projectionnels (ou nos projections fantasmatiques, ça marche aussi).
Alors tout compte fait, je vous l'annonce tout de go : je ne prendrai aucune résolution le 1er janvier 2002. Enfin disons ni plus ni moins que les autres jours de l'année, car chaque moment de la vie est un moment de décision potentiel.
Et ce n'est pas le calendrier qui va décider à ma place. Non mais !

Allez, aujourd'hui c'est moi qui régale. Je vous libère de vos obligations un peu plus tôt que prévu en faisant une chronique courte car je sais que le jour de Noël bien peu de personnes pensent à s'alimenter les neurones, comme si décidément les excès de table suffisaient largement à rassasier l'Homme, foi y compris.
Peut-on avoir la tête et le ventre pleins en même temps ?
J'ai bien l'impression que non. C'est comme si les deux étaient en communication directe et que l'un pouvait faire taire l'autre (je ne vous dirai pas lequel). Je sais que cette histoire est un peu vaseuse, mais c'est le principe même du phénomène. Lequel ? Relisez SVP les phrases précédentes. Alors ? Toujours pas ? Décidément, il va falloir que je vous garde un peu plus longtemps pour tout vous expliquer. Le principe des vases communicants ! C'est bon ? Eh ben, c'est pas la grande forme. Mais rassurez-vous car je n'échappe pas à la règle et si je suis ce soir en train d'écrire cette chronique, c'est aussi et surtout parce que j'ai ma fierté : celle de ne pas me laisser dominer par les événements vécus au cours de la journée qui me pousseraient plutôt à m'allonger à l'horizontale (j'ai essayé à la verticale mais ça ne tenait pas debout), à fermer le yeux et à essayer de stopper le tourbillon de mon moi interne.
Ainsi personne ne pourra venir me reprocher quoi que ce soit dans cette histoire. En plus, pour un 25 décembre, j'ai fait propre et distingué : pas un seul gros mot, pas une seule insinuation graveleuse et pas un seul jeu de mots foireux issu du manège de mes pensées.
Enfin, vous n'êtes pas obligés de me croire non plus...

Moi je vous le dis, il y en a qui vont avoir un métro de retard. Voire même un Eurostar de retard pour vous donner un ordre de grandeur plus représentatif de la situation actuelle. Parce que je vois bien que les fêtes vous montent à la tête, remplaçant vos idées noires ou blanches par des idées de cadeaux ou de repas pantagruéliques à tendance 'j'ai les dents du fond qui baignent'. Vous aimez le lourd et le bien gras dans ces périodes où les excès ne sont plus verbalisés, à moins que votre attitude épicurienne ne soit due à la perspective d'une amnistie de la part du président, un camembert qui le vaut bien.
Je disais donc qu'il va y avoir du retard dans les chaumières : il va falloir rattraper le temps perdu que vous n'avez pas passé sur la MMPP, c'est ce que vous dites. Et moi je vous dis que le temps perdu ne se rattrape pas, car pendant que vous vous préparez à subir les assauts de vos papilles gustatives et ensuite de vos émanations gastriques (vous vouliez du lourd et du gras, eh bien vous voilà servis...), mon inspiration est toujours virevoltante, se révélant même de façon surprenante sous les froideurs de nos contrées. En cette période où normalement tout tourne au ralenti, ce qui est déjà pas si mal car pour cela il faut déjà que cela démarre ce qui n'est pas tout le temps le cas, eh bien moi je passe la surmultipliée, j'enclenche la sixième vitesse sur ma boite qui n'en comporte que cinq, je chauffe thermostat 13 pour vous brûler les yeux et par voie naturelle le cervelet qui un jour deviendra grand, je tape de plus en plus vite sur mon clavier afin de me désengourdir les débuts de phalanges pris dans la glace que je ne mets jamais dans mon whisky. Oui, car tout cela me monte à la tête et me fait perdre le sens des réalités que je n'ai jamais possédé. Et pourtant je le suis. Quoi donc ? Mais possédé vous dis-je, possédé par un esprit qui peut-être demain s'engluera dans la graisse de canard, gavé (le canard, pas moi) jusqu'à l'apparition du bourreau salvateur.
Tout cela a t'il un sens ? Qu'est ce que ce méli-mélo de pensées anachroniques que je vous sers là ?
Ne vous inquiétez pas, c'est juste pour faire une moyenne avec celles sûrement plus terre-à-terre, voire même plus assiette à verre, que vous risquez d'ingurgiter à partir de demain, quitte à friser l'indigestion.
Vous voilà prévenus.

Ce n'est pas la première fois qu'on me le dit mais c'est seulement maintenant que je réalise que si cela se trouve, tout le monde en fait de même. Ben oui, ce n'est pas parce qu'une personne me dit quelque chose que je généralise sa vision. Je ne suis pas totalement fou non plus. Mais quand ceux qui s'expriment ont tous le même avis, là, je commence à croire que le phénomène prend de l'ampleur et qu'il va bien falloir, à un moment ou à un autre recadrer tout le monde. Et ce jour est arrivé. Si. En gros, pour résumer, et surtout pour que vous puissiez profiter pleinement de mon message à caractère révélationnel vu que vous êtes les premiers concernés, eh bien pour résumer je dirai que parmi les raisons qui vous poussent à venir sur la MMPP une se détache très largement. Et pourtant, pour aboutir à cette conclusion, je n'ai eu aucunement besoin d'avoir recours à des organismes de sondages (spéciale dédicace à Magali, Virginie et Anne) par téléphone ou par voie terrestre comme cela se pratique près de chez moi avec tous les comportements déviants que cela entraîne en matière d'exclusion des célibataires de 32 ans du panel représentatif. Non, pour faire cette synthèse qui relègue le rapport de madame Tiberi au rang de chef d'oeuvre de la littérature fantastique, je n'ai eu qu'à faire un inventaire. Parce que tout ceux qui se sont exprimés sur le sujet l'ont fait avec les mêmes termes. Et je vous en livre en vrac un florilège non exhaustif (que ceux qui se reconnaissent abandonnent leurs idées de procès dans le but de récupérer des droits d'auteurs. Vous n'aviez qu'à déposer vos E-mails conformément à la procédure explicitée dans le code de propriété intellectuelle) :
- J'ai donc bien rigolé sur ton site et y reviendrai régulièrement bien entendu...
- Je me suis bien amusé à lire le livre d'or : je vais y retourner bientôt : super sympas les petits mots.
- J'ai pas tout lu mais j'aime bien le ton !!! (NDLR : moi aussi, à la tomate surtout)
- Sois encore inspiré pour les commentaires délires (ça me détend bien au boulot!)
- J'ai adoré les photos et les commentaires, j'ai tellement rigolé qu'un collègue a voulu l'adresse du site ! (j'ai donné : j'aime aussi faire plaisir !!)
- J'y suis arrivée : je viens de lire toutes tes nouvelles !! Je me suis poilée ! J'ai adoré la quiche et le thé Tuocha! et le sondage des 1m98, et c'est extra et les Bermudes, et la révélation mais avec celle-là je suis restée un peu frustrée sans la partie 2 !
- De toute façon, je ne l'aurais pas aussi bien raconté que toi. J'ai bien rigolé !
- Purin, (comme tu dis !!!) mais qu'est ce que fout ma photo d'il y a 30 ans sur le web. Tu veux un procès aux fesses !! (NDLR : rien à voir avec le sujet mais c'est pour dire qu'on ne se fait pas que des amis avec un site)
- Félicitations pour ta constance dans le tenue du journal, une visite quotidienne qui rend la pause du repas bien sympathique.
- Bravo pour les galeries et les chroniques, continue à nous amuser
- Blagues à part ton site est très sympa... je m'y relaxe quelques minutes quand je pète les plombs au boulot...

Bref, de là à croire que vous ne venez que pour vous marrer et vous changer les idées, il n'y a qu'un pas.
Eh bien il va falloir que je vous le dise tout de suite sinon je sens que cela va dégénérer : c'est un petit pas pour l'humanité mais un grand pas pour l'homme que je suis.

Aujourd'hui, c'est la dernière journée de répit avant le rush final. Cette fois-ci je ne vous parle pas du début de la compétition dont je suis le seul concurrent ni même de l'épreuve de folie collective aux abords des magasins pour laquelle je déclare tout le monde vainqueur sauf moi.
Non, je vous parle du rush de la nourriture à foison, des victuailles en veux-tu en voilà, des abus de marchandises qui ne pourront jamais dépasser leur date de péremption, des litres de vin qui seront engloutis et qui ne nous rendront pas plus spiritueux que l'abus de whisky et des autres alcools plus ou moins forts qui eux nous tourneront la tête d'au moins 43°, et pas seulement dans le sens des aiguilles d'une montre.
C'était l'occasion aujourd'hui de prendre nos derniers repas légers parce que le prochain ne sera pas de cette année.
Sans faire appel à mes dons de voyance qui relégueraient Paco Rabanne au rang de grand couturier, je peux déjà prévoir comment tout cela va se passer. Comme tous les ans, c'est limite si le repas du soir ne commencera pas avant la fin de celui de midi. On ne fait que manger, boire et éventuellement fumer quelques bons havanes si toutefois les autres convives sont prêts, faute d'absence de repères visuels, à rester assis dans le foin, le divin et le purin, ce qui prouve bien qu'eux aussi ont le Cuba pendant l'opération.
Moi vous savez, ce n'est pas le contenu de mon assiette qui détermine si les fêtes se passent bien ou pas.
En fait, plus on mange et moins on se parle. C'est comme si le fait de manger d'avantage permettait de compenser un manque de dialogue.
En tout cas, si j'applique cette logique je peux vous assurer que si mes amis et moi n'avions rien à nous dire, je ne crois pas qu'ils continueraient à venir chez moi lorsque je les invite...

Tout le monde est en train de nous saouler avec le Seigneur des anneaux. A tel point que même moi je suis tenté d'aller le voir au cinéma. Faut reconnaître que ça à l'air carrément génial. Je trouve que ça parait tellement bien que cela aurait été dommage de ne pas en faire de la pub, c'est vous dire !
Par contre, pour le passage à l'acte je ne sais pas si ça va être possible. Je sais bien que moi je vous saoule avec mes files d'attente, mais c'est tellement bien que je trouve aussi qu'il serait dommage de ne pas vous en faire profiter. Parce que pour ce film, j'ai l'impression que les places ne sont pas payantes et qu'il y en a autant qu'on veut. Si. En tout cas c'est une explication qui en vaut bien une autre. Parce que se taper une heure de queue en plein blizzard pour soit s'entendre dire qu'il n'y a plus de place soit pour se voir réclamer 55 Frcs pour être tellement près de l'écran que ça va vous rappeler le coiffeur quand il vous lave les cheveux, faut quand même dire que c'est pas très jouissif comme vision.
Alors je vais attendre un petit peu.
En plus l'histoire je la connais donc je ne suis pas pressé de la découvrir. Le Seigneur des anneaux c'est LE classique de ceux qui pratiquent les jeux de rôles comme Donjons et dragons. D'ailleurs si j'ai un conseil à vous donner, c'est de lire l'oeuvre de Tolkien complètement et dans l'ordre : le Silmarillion, Bilbo le Hobbit, le Seigneur des anneaux (3 tomes), Contes et légendes inachevées (mais qui ont quand même une fin)... Il faut absolument procéder ainsi, sinon on comprend moins bien et on rate plein de trucs supers. Comme d'habitude en quelque sorte. Et quand vous aurez fini tout cela, c'est à dire dans 3 ans et demi, vous vous rendrez compte à quel point cette oeuvre est fabuleuse.
Alors si vous voulez perdre votre temps dans le froid pour ne pas comprendre tout ce qui se passe, allez au cinéma, c'est vous que ça regarde. Mais ne dites pas que je ne vous ai pas prévenu.
Parce que moi, finalement, vu mon analyse de la situation, je crois que je vais rester au chaud.