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À la veille d'une... quatrième opération de la colonne vertébrale j'ai ressenti le besoin intense d'être soutenue pour faire face aux difficultés que je vivais, je ne savais rien de l'Écriture Automatique. Je savais que cela existait, mais n'avais rien lu sur le sujet ou la façon de procéder.
Malgré une peur viscérale de ne pas savoir comment me protéger d'expériences négatives, mon désir de progresser et d'être épaulée était le plus fort. Quoi de plus naturel pour moi, alors, que de faire appel à mon père disparu pour qu'il me soutienne, me conseille et me réconforte. Très vite j'ai pensé que je n'avais pas le droit de réclamer son attention pour moi seule. J'ai donc ouvert ma prière à Dieu pour me mettre sous Sa protection et que "Tous Ceux" qui voudraient bien m'aider y soient autorisés.
Mon désir de progresser dans le domaine de l'écriture était motivé par des périodes où je me sentais désarmée devant les évènements que je traversais. Mon souhait était de continuer à être forte afin de pouvoir aussi soutenir les autres autour de moi.
Je suis seule responsable de la lenteur de cette progression car la peur était présente et, au-delà d'elle, il me fallait me convaincre moi-même de la réalité de ce que j'étais en train de vivre. Il m'est arrivé de douter souvent car les mots que je recevais étaient magnifiques et ressemblaient tellement à ceux que je souhaitais entendre !…
Il était facile pour moi de conclure qu'ils étaient générés par mon mental, mon inconscient, mon subconscient… Longtemps j'ai admis cette possibilité mais j'étais consciente de
♦ l'une, extérieure à moi, qui animait mon bras et que je ne pouvais pas contrôler ;
♦ l'autre, intérieure, qui grandissait et me permettait de renforcer ma foi.
Devant ce constat froid et lucide, j'ai fait le choix de persévérer pour engager un long processus de travail sur moi. Le but était de faire que mon quotidien soit plus serein et plus en accord avec ma vérité profonde. Mon désir de changer radicalement certains de mes comportements et ma tendance au repli sur soi, m'a permis d'aller plus loin dans l'introspection et la compréhension de mes fonctionnements.
Les cahiers que j'ai tenus tout au long de ces années sont la trace d'une longue autoanalyse où je pouvais constater mes échecs mais aussi mes progrès. Les questions que je posais étaient destinées à continuer ce travail en toute vérité, en toute sincérité. Il n'est pas facile de se sentir "mise à nu" par les réponses reçues mais les progrès sont à ce prix et, s'ils sont acquis après de longues luttes, ils le sont de façon profonde et durable au fil des prises de conscience.
est également due à cet esprit cartésien dont il m'a fallu me débarrasser pour ouvrir mon cœur et mon âme à "autre chose". C'était si impensable pour moi que je ne l'ai admis qu'après de longs mois de doutes.
J'avais un obstacle de taille à surmonter : mon incapacité à "faire le vide" pour ne pas être la spectatrice critique à l'instant même de la réception d'un message. Ma peur d'être dépassée par l'expérience était très forte et, je l'avoue humblement, mon manque de confiance certain.
Mon équilibre moral était en jeu, ma solitude et l'absence d'échange avec des personnes ayant vécu ce genre d'expérience n'étaient pas faits pour me rassurer.
Les encouragements reçus au travers de ces messages et le constat de mes progrès m'ont permis d'avancer pas à pas, lentement mais sûrement, vers une existence plus en accord avec ma volonté profonde. Qu'importe pour moi le temps écoulé, seuls comptent les progrès acquis et l'aide obtenue pour les autres autant que pour moi-même.
a toujours été de partager avec tous ceux qui le souhaiteraient autour de moi, sans chercher à les convaincre, les laissant libres de faire, par eux-mêmes, le constat des forces acquises aux travers des messages reçus pour faire face à leurs difficultés.
L'aide apportée à d'autres que moi, plus particulièrement depuis 2002, a renforcé ma conviction de l'authenticité de ces messages. Des évènements m'ont donné la preuve de mon incapacité à connaître certains détails ou certaines situations vécues par d'autres.
La peur a laissé place à la confiance et mon souhait reste le même : permettre à d'autres de recevoir de l'aide pour une progression spirituelle. Les conseils reçus permettent d'aller vers une vie quotidienne meilleure, plus sereine et moins troublée par les émotions : "nos pires ennemies".
Voici quelques étapes marquantes de mon chemin vers l'Écriture Automatique :
je regarde un film sur la Passion du Christ et je prends conscience, à cet instant-là seulement, de la réalité de Son incarnation sur notre terre. Alors dans les actes les plus anodins de ma vie, je veux suivre Son exemple. N'ayant jamais eu aucune instruction religieuse, je lis les Évangiles pour la première fois et cela renforce ma Foi.
Je découvre le livre de Monique Simonet : "À l'écoute de l'Invisible" sur la possibilité d'enregistrer les voix de défunts et je fais un essai sur bande magnétique. (Pour cela voir la page sur l'enregistrement de voix - ou transcommunication)
Mentalement en état de prière lors de l'enregistrement, en écoutant mot à mot la bande, je perçois des mots prononcés en français avec un timbre très particulier s'imprimant sur les ondes d'une station radio en langue étrangère.
Dès le premier essai j'obtiens la voix de mon père reconnaissable à sa façon de prononcer les "r" et de dire mon prénom. Aucun doute pour moi à ce sujet, mais les mots sont des souffles difficiles à discerner car il faut entraîner son oreille à oublier ce qui est dit sur les ondes radio pour n'écouter que ce qui s'est "imprimé" par-dessus.
Je travaille à affiner mon écoute mais plus j'avance et plus je crains de transformer des sons étrangers en des mots de français proches par leurs sonorités. Certains mots entendus sont pourtant bien présents et sans aucun doute possible pour moi mais ils sont difficiles à partager car dits très faiblement. Le prénom "Stéphane" apparaît à plusieurs reprises mais je ne connais pas de Stéphane défunt, mis à part un frère de Papa que je n'ai jamais connu.
Sur plusieurs enregistrements le mot "écrire" revient régulièrement mais je ne sais pas ce que cela signifie jusqu'au jour où je pense à l'Écriture Automatique.
mon frère m'offre une lampe sensitive dépourvue d'interrupteur et que l'on allume par contact direct de la main sur son support en laiton. Elle possède trois intensités d'éclairage et l'on passe de l'une à l'autre en la touchant plusieurs fois. Cette lampe, chez moi, à la faculté de s'éclairer "seule"… Il m'arrive de "sentir" qu'elle s'éclaire alors que je dors et que le peu de clarté qu'elle diffuse n'est pas suffisant pour me gêner (je dors volets ouverts et le soleil ne me réveille pas…)
Bien entendu mon esprit cartésien va chercher des perturbations électriques ou atmosphériques pour expliquer cela… Pour qu'elle s'allume, m'a-t-on dit, il faut "faire masse"…comme je ne comprends pas ce que cela veut dire je ne suis pas plus "éclairée" !...
Cette lampe va me titiller jusqu'à ce que je remarque qu'elle s'allume lorsque je me sens angoissée ou profondément seule et je prends conscience de la paix qu'elle m'apporte. Alors je me dis que c'est un signe de "présence" qui m'est donné pour que je me sente entourée et je remercie le Ciel de cette aide que je reçois.
Si la lampe s'allume "seule", c'est toujours moi qui l'éteins, après plusieurs jours quelques fois car elle m'apaise et me réconforte. Lorsque je me sens mieux, je remercie et l'arrête pour pouvoir revivre ce moment magique où elle s'éclaire à nouveau.
Un soir où je la vois s'éclairer après de longs mois, ravie, je la fixe en pensant : "toi, je ne suis pas prête à t'éteindre", instantanément elle s'éteint. J'en ai la chair de poule mais, très terre-à-terre, je pense que l'ampoule a grillé et je vais vérifier sur le champ. Au moment où je la saisis pour dévisser l'ampoule, elle se rallume. Je viens de faire masse, l'ampoule est donc intacte, elle s'est éteinte "seule" pour la première fois (et cela reste exceptionnel).
J'ai eu d'autres manifestations que je n'ai comprises que bien plus tard : je vois la lampe s'éclairer, passer rapidement par les trois intensités lumineuses, s'éteindre et se rallumer instantanément et cela par trois fois avant de rester allumée définitivement. Je suis impressionnée et émue, j'ai le sentiment profond que ce signe est rempli de joie. Pourquoi ? Je n'en sais rien, mais je sais qu'il exprime la joie. Très troublée, je ne sais pas ce que cela signifie mais je me sens bien.
Ce n'est qu'en 2002 que j'ai compris... en voyant les dates auxquelles cela s'est produit. C'était le 14 et le 27 Janvier 98, un mois après le décès de Maman et date de ses premiers messages écrits, remplis de Joie à pouvoir nous joindre… J'ai mis quatre ans pour le réaliser…
En 2001 j'ai décidé que, si la lampe s'allumait, je me mettrai devant mon cahier et en état de recevoir un message pensant que cela pouvait être un signe pour m'y inciter. Et cela s'est traduit par la réception de messages à transmettre autour de moi.
Cette lampe est mystérieuse car elle s'allumait seulement lorsque j'étais seule. Depuis quelques temps, elle le fait en présence d'autres personnes et elle a beaucoup impressionné… au-delà de prouver qu'elle est animée par une force qui nous dépasse tous.
Je ne m'en sers jamais pour éclairer ma pièce, si elle est éclairée c'est qu' "On" en a décidé ainsi, alors je cherche à comprendre le signe ou je deviens le scribe, la plume, pour transmettre à qui cela est destiné.
je commence à "apprendre" à écrire. Les premiers messages que j'ai reçus venaient de mon Père "Ange" (c'est son prénom !) , qui patiemment m'a appris à "recevoir" en confiance, à me débarrasser de ma peur, très lentement je le confesse !
, mes appels à l'aide se faisant plus larges, sont apparus des messages utilisant la première personne du pluriel et dont la signature est le symbole de l'Infini dont voici une copie :
, un mois donc après son départ, Maman aussi s'est manifestée par écrit, elle signe de son prénom: Irma et nous a donné une preuve forte de sa capacité a exprimer sa joie de nous contacter. (voir ici la page qui lui est consacrée)
lors d'une période de désarroi profond, Stéphane se présente à moi comme mon Ange Gardien. Il prend ma main pour un texte qui m'a bouleversée et convaincue totalement de la réalité de cette écriture qui n'a rien à voir avec mon mental qui me jouerait des tours. Je suis tellement remuée par ce message que je pleure tout le long de sa réception et, malgré mon nez bouché, je sens une odeur de rose qui m'intrigue et me perturbe.
Un signe supplémentaire pour me convaincre ?... Objectif réussi !...
je reçois des messages à transmettre, il arrive que ces messages s'imposent sans que je ne les attende et quelquefois ils s'adressent à des personnes que je ne connais pas.
Aujourd'hui, plus sereine face à ce phénomène toujours aussi troublant, je m'installe devant mon cahier avec le plus de calme possible, je tiens mon stylo sans exercer de pression et en décontractant mon bras au maximum. Je demande humblement aide et protection puis je pose par écrit une question. Après quelques soubresauts, une force s'empare de ma main pour lui permettre de tracer des mots, je les découvre l'un après l'autre. Quelquefois je sens venir le mot qui va s'écrire, mais quelquefois je me trompe et alors ma main s'arrête, rature et reprend son autonomie pour n'écrire que ce qui est voulu par l'être qui se manifeste. Mon mental reste encore parfois trop actif et je veille à ne pas interférer pour laisser place à ce qui doit s'inscrire sans moi (j'ai beaucoup progressé récemment).
est quelques fois impressionnante comme pour donner plus d'intensité à ce qui est dit. Elle se traduit souvent par des mots écrits très gros ou en majuscules. Aussi je tiens à donner l'original du message pour que cela soit perçu par la personne à qui le message est destiné.
Il arrive que la plume soit légère et effleure le papier mais il arrive aussi que mes doigts soient bloqués sur le stylo et que je sois à la limite de la crampe musculaire au niveau de l'avant bras.
Lorsque le message atteint son terme, la force diminue et disparaît. A la fin d'un message, si je continue à ressentir cette force je sais qu'il me faut continuer sur une autre page, pour quelqu'un d'autre mais sans savoir qui.
Il est arrivé que le stylo m'échappe et se retrouve dans une position où je serais moi-même incapable d'écrire : le stylo entre le majeur et l'annulaire, paume ouverte vers le haut sans que cela n'altère en rien le style de l'écriture… j'ai (bien sûr !) essayé de le reproduire, c'est très inconfortable et le stylo n'appuie pas assez sur le papier pour y laisser une trace.
Pour parler de l'écriture elle-même, je dirais qu'elle est différente de la mienne par la façon dont certaines lettres se dessinent, de plus, elle est plus régulière, plus ample et ronde que la mienne. Certains médiums reçoivent des textes comme "écrits de leur propre main" et je remercie le Ciel de m'avoir donné à recevoir avec un style différent… car je crois que j'en serais encore à me demander si ce n'est pas moi qui écris !…
l'écriture s'est modifiée dans sa fluidité, son ampleur et le détachement des mots qui étaient tous liés les uns aux autres au départ. Cela tient, j'en suis convaincue, à mes progrès dans l'acceptation de ce phénomène où ma volonté n'a pas sa place (et j'y veille !).
Depuis ma rencontre avec un groupe d'amis en recherche humble et sincère, l'écriture s'est comme "condensée" elle est régulière et coule simplement en un flot continu tant que la force qui l'anime est là. Si elle se trouble et devient plus pointue ou saccadée c'est qu'une émotion m'a traversée lors de la réception. Je n'arrive pas toujours à m'extraire de ce qui se passe et en cela je sais que j'ai encore beaucoup de progrès à faire pour parvenir à "faire le vide". Mon désir de ne pas interférer est fort et sincère, aussi, si cela se produit encore quelques fois, j'arrive de mieux en mieux à arrêter ce mécanisme engendré par mon ressenti. Je m'efforce de "laisser faire" en toute confiance car je sais que ce qui est donné, à d'autres ou à moi, l'est pour nous aider à progresser sur le chemin que nous avons choisi.
Je suis persuadée que tout le monde, même le plus sceptique, peut parvenir à recevoir s'il cherche à progresser sincèrement et s'il y met toute la persévérance et la patience nécessaires.
Je suis convaincue que ce que l'on reçoit est à la hauteur de ce que l'on cherche et, si je n'ai jamais vécu d'expérience négative, c'est que mon but était humble : travailler à être meilleure.
que l'on est responsable du chemin que l'on fait et, si nos buts sont matériels ou douteux, on attire à soi des âmes ayant les mêmes centres d'intérêt. Pour me préserver de cela une chose était claire en mon esprit : si je m'installais devant mon cahier c'est moi qui l'avais décidé et il ne tenait qu'à moi de ranger mon stylo si ce qui m'était donné prenait une tournure qui ne me convienne pas par la qualité des propos tenus. Cela ne s'est produit qu'une fois où j'ai senti un ton plus moqueur que mal intentionné, j'ai rangé mon stylo, c'est aussi simple que cela.
J'ai rencontré quelqu'un qui a voulu "jouer à voir jusqu'où cela irait", il en a subi les conséquences par un mal-être profond et a préféré tout arrêter plutôt que de changer d'état d'esprit. Bien que cette décision ait été la plus sage il a interrompu l'expérience plutôt que de chercher à comprendre et à progresser et il s'est, je pense, privé d'une aide magnifique. Chacun est maître de son chemin et loin de moi l'idée de condamner ou de juger.
Si par nature je suis exigeante, tenace, patiente et déterminée je suis un être humain avec toutes ses qualités et ses défauts et consciente d'être limitée par mon mental encore trop présent à mon goût. Certains ont, de tout temps, conscience de ces manifestations "surnaturelles" moi il m'a fallu les découvrir, les analyser, les apprendre et les accepter pour les laisser couler à travers moi. Je m'en croyais incapable et parfois même indigne tant j'étais consciente du chemin que j'avais encore à faire.
Difficile ? Douloureuse ? Et alors ?
Ce qui compte pour moi c'est de toujours être en Éveil pour avancer un pas de plus vers un mieux-être, un meilleur partage et un désir sincère de progresser.
C'est avec une grande humilité que je regarde le Chemin qui me reste à faire…
Rien n'est jamais acquis, nous sommes confrontés à des évènements qui testent soit notre capacité à changer, soit nos progrès face à certaines situations…
Nous ne les dépassons que lorsque nous avons tout fait pour nous détacher de nos émotions paralysantes ou envahissantes.
mthé
