Histoires
drôles ou censées l'être...
Retour sommaire : sommaire MAJ : 08/09/2003
Les dernières s'accumulent au dessus des autres,
quand vous vous reconnectez, vous pouvez donc commencer par le début et lire
jusqu'à celle que vous connaissez déjà.
Simple et efficace!!! idéalement,
changement de couleur à chaque nouvelle série et date de dernière modification.
14/08/2003
A lire jusqu'au bout vraiment
Un vieillard de 90 ans qui vivait
seul en Irak dans la banlieue de Bagdad, voulait planter des pommes de terre
dans son jardin. Mais, c'était un travail très pénible pour un homme de son
âge, car il lui fallait au préalable retourner toute la terre durcie par le
soleil.
Ahmed, son fils unique qui,
habituellement, l'aidait pour cette tâche, était en prison à Guantanamo, car
l'armée U.S. le suspectait d'être un membre important du parti Bass.
Le vieil homme décide alors d'écrire
une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:
"Cher Ahmid,Je me sens très
malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable
de planter mes patates. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la
terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus.
Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Affectueusement, Papa"
Quelques jours plus tard, le veillard
reçoit une lettre de son fils :
"Cher Papa, Pour l'amour du
ciel, Papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré le stock de
Kalachnikovs et de lances-roquettes.Affection, Ahmid"
À 4 heures, le matin suivant, un
camion rempli de membres des Forces Spéciales débarque chez le grand-père et
les militaires se mettent à creuser tout le carré du jardin sans finalement
trouver aucune arme. Dépités, ils s'excusent auprès du vieillard et quittent
les lieux.
Le même jour, le vieil homme reçoit
une nouvelle lettre de son fils :
"Cher Papa, Vas-y, maintenant,
tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je pouvais faire dans les circonstances.
Affection, Ahmid"
puisque
vous avez l'humeur coquine
Un
milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de
sa superbe villa. A minuit sonnant, il prend la parole pour presenter le clou
de la soiree a ses mondains convives :
-
Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine !
La
foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine
d'alligators surexcites.
-
Eh bien voila : j'offre 10 millions de francs lourds a celui qui osera
traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir.
Propos
qui entraînent des murmures excites de la foule, auxquels répondent les
claquements de mâchoires des alligators affames.
-
Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute a mon cadeau de 10
MF, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent !
Quelques
jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne
tente le coup.
-
Bien bien. Alors j'ajouterai aux 10 MF, a la villa, au parc et a la foret, l'adresse
d'un petit pede parisien dont vous me direz des nouvelles...
PLOUF
!!!
Un
type se débat au fond de l'eau a la vitesse de l'éclair ! Les monstres
s'excitent dans la piscine, mais le type survolte traverse le bassin comme une
flèche, ressort de l'autre cote et se hisse sur le rebord, surexcite :
-
Nom de Dieu ! Il est ou ce péde !?!?!
-
Heu... Ben, attendez, je vais vous chercher son adresse...
- Non, pas celui-la, celui qui m'a
pousse dans l'eau
Une
femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
-
Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
-
C'est pour tuer mon mari...
-
Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en
sort une photo de son mari
en
train de coucher avec la femme du pharmacien...
-
Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...
****************************************************************************
A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client
irrascible.
C'est un grand classique, en l'honneur de
tous ces clients un peu
"spéciaux"
que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette
hotesse
du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son
humour
lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui,
manifestement,
devait
répugner à voyager en classe touriste.
Alors qu'un vol United Airlines, comble de
passagers, était annulé,
cette
hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour
réserver
à chacun une place sur un vol de remplacement.
C'est alors qu'un passager furieux, se
taillant un chemin jusqu'au
guichet,
jeta son ticket sur le comptoir et dit :
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un
billet en PREMIERE CLASSE !
- Je suis désolé, Monsieur. Je serais
heureuse de vous aider tout à
l'heure,
je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que
tout
ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner.
Il cria très fort de
manière
à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son
micro pour les annonces
publiques,
souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous
plaît ? Sa voix résonnant
dans
tout le terminal. Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS
QUI
IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son
identité,
nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet,
merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de
rire, le passager lache à
l'hôtesse,
montrant les dents et crachant :
- FUCK YOU !
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela
aussi il faut faire la
queue.
********************************************************************
Dieu
avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il
lui
restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les
partager
entre Adam et Eve.
Il
leur indiqua qu'un des articles restant permettrait à son
propriétaire
de pisser debout. " C'est un bidule très pratique " ,
expliqua
Dieu, "et je me demandais si l'un de vous deux apprécierait de
le
posséder. "
Adam
se mit à sauter d'excitation: " Oh, donnez-le moi ! J'adorerais
être
capable de faire ça. " .ève, en souriant, dit à Dieu que, si Adam
voulait
tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu
donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui
l'excitait
tant.
Adam
commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom
dans
le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son
nouveau
jouet. Dieu et Eve le regardèrent un moment , puis Dieu dit à
Eve:
Bon ben, tu n'as qu'à prendre l'article restant. "
"Comment
cela s'appelle-t-il? " Demanda Eve.
"
Un cerveau " , répondit Dieu.
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Un
homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une
superbe jeune femme arrive dans le
restaurant, va directement vers
l'homme
et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus
tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les
yeux et lui demande :
- " Veux-tu bien me dire qui c'était
"?
-
« Qui, elle ?" Répond le mari" mais c'est ma maîtresse !"
- «Ben,
j'aurai tout vu ", lui répond la femme", je demande le divorce
!"
-
"Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari,"
mais il faut
que
tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus
de
courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les
plages
de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de
Porsche
et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta
décision
et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une
superbe
femme au bras.
- "Qui est cette femme avec Jacques
?" demande la femme.
-
" C'est sa maîtresse ... "répond le mari.
La femme répond alors :
- "La nôtre est plus jolie !"
Madame,
Monsieur le Directeur des Relations Humaines
Intra-RATP,
Actuellement
salarie dans le secteur prive, je vous soumets ma
candidature
pour un poste de cheminot a la RATP. La
solidarite entre collegues de
travail
qui regne dans votre entreprise et le
sens aigu de la qualite
du
service qu'on y developpe motive
cette candidature spontanee que je
souhaite
voir couronnee de succes. Mes
pretentions salariales importent
peu
etant donne que nous rediscuterons
chaque annee avec vigueur des
augmentations
auxquelles vous saurez donner des
reponses positives
(situation
qui m'est inconnue a ce jour). Desireux
de m'associer a la
cause,
je saurai exploiter mon experience
de la marche a pieds, les
jours
de greve, pour defiler aux cotes de
vos meilleurs employes.
J'optimiserai
ainsi cette journee chomee que vous ne manquerez pas de me payer. Cet
avantage
social fait partie des nombreuses
motivations de ma
candidature
:
dans
le prive, quand je ne peux pas me
rendre a mon travail pour cause
de
greve des transports, on me retire un
jour de mes conges annuels !
Cette
pression patronale injuste ne tient
aucun compte des efforts laborieux
que
je produis au service d'un capitalisme
inhumain. J'aspire donc,
dorenavant,
a profiter au mieux de la souplesse des outils productifs
de la RATP (incidents techniques, accidents
voyageurs, suppression
d'interconnexion...) pour freiner mes dangereuses surcapacites de
travail. Je suis a votre disposition pour que nous
nous entretenions
plus
avant de ma conception du service
public et de mes incompetences a le
developper pour m'integrer au mieux a vos equipes.
Une
femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux,
ils partent ensemble. Ils
arrivent chez lui, et il lui fait visiter son
appartement. Elle remarque
que sa chambre est remplie de petits
nounours. Une centaine de petites
peluches sur une étagère qui font toute la
largeur du mur; les tout petits
oursons sur l'étagère du bas, les ours
moyens, bien ranges sur l'étagère
du milieu, et les immensément grandes
peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a
une aussi grande collection
d'ours en peluche, elle ne montre pas son
étonnement, mais elle est émue
par la sensibilité de cet homme. Elle se
retourne vers lui... ils
s'embrassent... ils s'arrachent leurs vêtements
et font l'amour
passionnément. Apres une nuit intense en
ébats et en émotions, ils
>
restent couches la avec l'esprit un peu
dans le brouillard, la femme se retourne
dans le lit et lui demande en souriant,
" Alors, heureux?"
>
Et l'homme lui répond :
(voir plus bas,...c'est odieux)
" Ça va...tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du
bas."
Une
vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac
d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin
d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après
bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'emmena au
bureau du président.
Le
président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer.
Elle
lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
Curieux,
celui-ci lui demande comment elle a réussi a économiser autant d'argent.
La
vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris. Le président étant surpris
lui demande :
-"
Quel genre de paris?
La
vieille dame lui répondit:
-"
Dans le genre, je vous paris 25000 $ que vos testicules sont carrées ".
Le
président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de pari
était impossible a gagner. Alors, la vieille dame réplique:
-"
Aimeriez-vous relever ce pari?".
-"Certainement,
répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas
carrées ".
La
vieille dame lui dit donc :
-"
C'est d'accord. Mais étant donne l'importance de la somme impliquée, je vais
revenir
demain a 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient
".
-"Aucun
problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant.
Ce
soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long
moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout
bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s'assurer que ses maudites
testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assure,
sans équivoque, de gagner ce pari.
Le
lendemain matin à 10h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au
président et confirme le pari de
25
000$ fait par la vieille dame concernant le fait que les testicules du
président étaient carrées.
Le
président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La
vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour
qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec
complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande
si elle pouvait les toucher.
-"Mais
très certainement", lui dit le président, étant donne le montant d'argent
impliqué vous devez donc vous en assurer à 100%".
Ce
que la dame se mit a faire avec un léger sourire. Le président s'aperçût alors
que l'avocat se frappait la tête sur le mur.
Il
demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte..
Elle répondit : " C'est
probablement du au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours
de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du
Canada ! "
Trois
hommes, parmi lesquels ?????, ont un accident et se retrouvent aux portes du paradis. St-Pierre est là pour les
accueillir :
"Bonjour messieurs, ici au paradis nous
avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard ! ".
Il
fait donc entrer les trois hommes au paradis. Il y a des canards partout, c'est
pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur l'un d'eux.
Les trois hommes font extrêmement attention
mais le premier marche accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive aussitôt avec une femme
horriblement laide (genre Marie Eve) et l'attache au type et dit: "Ta
punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cette femme
affreuse pour l'éternité ! "
Les deux autres hommes (dont ???????) ayant
vu le tout se font encore plus prudents.
Cependant, le deuxième type marche aussi
accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive avec une femme encore plus
laide, et, encore une fois, les attache ensemble.
Il dit : " - Ta punition pour avoir
marché sur un canard sera d'être attaché à cet femme affreuse pour l'éternité !
"
???? ne veut surtout pas se retrouver dans
cette position aussi horrible. Malgré ses nombreux handicaps il réussit à tenir
le coup pendant plus d'un mois quand soudain St-Pierre arrive avec la plus
belle des femmes qu'il ait jamais vu, et les attache ensemble.
Grande, blonde, la peau dorée, bien faite,
elle est trés belle.
????? dit à cette beauté : "Je me
demande bien ce que j'ai pu faire pour être attaché à vous pour
l'éternité!"
La beauté répond: "Je ne sais pas pour
vous, mais moi j'ai marché sur un canard! "
AH AH AH
Le
petit chaperon rouge allait voir sa Grand-Mère quand tout à coup elle vit un
grand méchant loup tapi derrière une souche.
-
Ciel ! Que vous avez de grands yeux ! lui dit-elle.
Et
le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un
peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge vit le même loup caché
derrière un arbre :
-
Ciel ! Que vous avez de grande oreilles ! lui dit-elle.
Et
le loup s'enfuit à nouveau.
Un
peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit néanmoins
son chemin. Au bout de 2 km, elle revit le loup, caché cette fois derrière une
borne kilométrique.
-
Ciel ! Que vous avez de grandes dents ! lui dit-elle.
Alors
le loup se mit a hurler :
- Mais
putain, tu vas me laisser chier tranquille !
Le
jour parfait pour une femme
8 :15 Etre réveillée avec des câlins et des
bisous
8 :30 Peser 2 kilos de moins que la veille
8 :45 Petit déjeuner au lit avec jus
d'oranges pressées et croissants
9 :00 Ouverture des cadeaux, par exemple
bijoux très chers
9 :15 Prendre un bain très chaud avec des
huiles senteur vanille
10:00 Légère gymnastique au club de fitness
avec son entraîneur
personnel, un mec magnifique et plein
d'humour
10 :30 Soins du visage, manucure et
shampooing
12 :00 Déjeuner avec la meilleure amie, dans
un resto hyper en vogue
12 :45 Espionner l'ex de son mec et
découvrir qu'elle a pris 7 kilos
13 :00 Faire du shopping avec des copines,
crédit illimité
15 :00 Sieste (crapuleuse ?)
16 :00 Livraison de trois douzaines de roses
accompagnées d'une carte
signée par un admirateur secret
16 :15 Légère gymnastique au club de
fitness, suivie d'un massage fait
par un mec très musclé et super sympa, qui
raconte qu'il a rarement massé
un corps si parfait
17 :30 Essayage de la nouvelle collection
d'un créateur de haute couture
19 :30 Dîner aux chandelles pour deux,
musique et compliments
20 :00 Douche chaude (seule) => oh non
pas seule !
23 :00 Câlins
23 :45 S'endormir dans ses bras musclés
Le jour parfait pour un homme
6 :00 Le réveil sonne
6 :15 Petite pipe
6 :30 Gros caca qui soulage, tout en lisant
la partie sports du journal
7 :00 Petit déj : rumsteak et oeufs, café et
toasts, préparés par la
femme de ménage à poil
7 :30 La limousine arrive
7 :45 Quelques verres de whisky sur le
chemin de l'aéroport
9 :15 Vol en jet privé
9 :45 Limousine avec chauffeur pour se rendre
au club de golf (petite
pipe en route)
10 :00 Partie de golf
11 :45 Déjeuner : MacDo, 3 bières, une
bouteille de Dom Pérignon
12 :15 Petite pipe
12 :30 Nouvelle partie de golf
12 :35 Sodomie d'une secrétaire dans
l'ascenceur du Club-House du club de
golf
14 :15 Retour à l'aéroport en limousine
(quelques verres de whisky en route)
14 :30 Vol à destination de Monte-Carlo
15 :30 Pêche au gros, les accompagnatrices
étant toutes à poil
17 :00 Retour en jet privé, massage de tout
le corps par Pamela Anderson
18 :00 Retour à l'hôtel particulier en
Porsche Carrera
18 :45 Gros caca, douche, rasage
19 :00 Infos à la télé : Tom Cruise, Brad
Pitt sont morts, la marijuana
et les pornos sont légalisés
19 :30 Dîner : homard, Dom Pérignon, gros
steak juteux et, en dessert,
glace servie sur deux gros seins rebondis
20 :30 Relations sexuelles avec 3 femmes à
la fois (les 3 ayant des
tendances lesbiennes)
23 :00 Massage et bain avec une bonne pizza
et une bonne bière
rafraîchissante
23 :30 Petite pipe pour bien dormir (NDL :
Attention l'excès tabac est
dangereux pour la santé !)
23 :45 Se coucher seul
23 :50 Faire un pet de 12 secondes qui
change 4 fois de ton et qui oblige
le chien à quitter la chambre
18/04/2003
C'est 2 Blondes qui font une balade
à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se
met à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques?
demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui
répond l'autre.
Aussitot, celle-ci descend de sa
bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de
son siège. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi? Que fais-tu?
- Je retourne chez moi, t'es
trop conne...
***********************************************************
C'est une blonde qui sort de chez le
médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le
docteur m'a dit capricorne ou balance... Je vais être obligée de retourner le
voir.... De retour au cabinet médical,
elle demande : - Docteur vous m'avez
dit capricorne ou balance?
Le médecin répond: - Cancer madame,
cancer..
***********************************************************
Un patron à sa secrétaire : -
Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas
relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit
"confidentiel" en haut à gauche...
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Une
blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de
difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après
maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La
brunette lui dit : - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
-
Oui, je veux la vendre à tout prix.
-
Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à
50 000 km.
La
blonde va voir Tony, et Tony remet le
compteur à 50000 km.
Quelques
jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
-
As-tu vendu ton auto ?
-
Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde
***********************************************************
Simone,
blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille
pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant.
-
Le petit déjeuner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 14
heures et le dîner de 19 heures à 22 heures...
-
Ah, c'est embêtant, fait Simone
-
Pourquoi ?
-
Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage...
***********************************************************
Une blonde et une brune marchent
dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune
- Regarde là-bas, il y a des chevals
!
La brune lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais
des CHEVAUX !
La blonde réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble
drôlement à des chevals !
Achetez des capotes belges, les
seules, les uniques, les plus pratiques, celles qui s'enfilent par les deux
bouts !
Un Belge vient de battre le record
du monde du 100m : Il a fait 102m.
C'est deux belges qui discutent.
L'un des deux va se marier et il est bien embêté :
- Je ne suis pas sûr que ma femme
soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si ! J'ai un super truc. Tu vas
voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une
pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors
de ta nuit de noces ta femme te dit :
+Ah ah ah ! ! ! C'est la paire de
couilles la plus drôle que j'ai jamais vue+, alors tu l'assommes avec la pelle.
Dans un avion, un passager belge
fume. L'hôtesse lui, fait remarquer aimablement :
- Monsieur, c'est la zone non
fumeur, veuillez éteindre votre cigarette, s'il vous plait.
Le passager éteind sa cigarette. Une
demi-heure après, il appelle l'hôtesse :
Dites, mademoiselle, sommes-nous sortis de la zone non fumeur, une
fois ?
C'est l'histoire d'un Belge, d'un
Francais et d'un Américain qui discutent à propos de leurs femmes respectives.
Le Français dit :
- Ma femme est vraiment conne ! Elle
vient de s'acheter une Mercédes mega classe, toutes options et elle n'a même
pas le permis !
L'Américain dit :
- Non c'est la mienne la plus bête,
elle vient de s'acheter un avion alors qu'elle ne sait même pas piloter !
Le Belge poursuit :
- Je suis sûr que ma femme bat les
vôtres, elle est partie deux semaines au Club Med, elle a emmené une boite de
capotes alors qu'elle a même pas de verge !
Comment reconnaît-on un peleton
d'exécution Belge ?
R: Pour être sûrs de ne pas manquer
le condamné, les tireurs se mettent en cercle autour de lui.
Un pilote de guerre Belge passe en
cour martiale :
- Pouvez-vous nous dire ce que vous
avez entendu dans vos écouteurs? demande un officier supérieur.
- Eh bien, réplique l'aviateur
Belge, j'ai entendu mon chef d'escadrille hurler: Avions ennemis à 5 heures!
- Qu'avez-vous fait alors? insiste
un autre officier.
- J'ai attendu, puisqu'il n'était
que 4 h 30.
Ce sont 2 laveurs de carreaux Belges
en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, montent, montent et
arrivent au 20éme étage. Là ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre
au 18ème. L'un des 2 dit à l'autre:
- Ne t'en fait pas, je vais
t'accrocher à mes bretelles et tu vas pouvoir descendre la faire.br> Sur ce,
il harnache son collègue qui commence à descendre puis une fois arrivé se met à
nettoyer. A peine a-t'il commencé qu'il se met à rire puis éclate de rire. Son
copain, en haut lui demande ce qui se passe et ce qu'il y a de marrant. L'autre
lui répond :br> - Ce qui me fait rire c'est que si tes bretelles pètent, tu
les prends dans la gueule
Un pilote d'avion belge arrive à
Orly. On lui demande:
- Quelle est votre position ? Il
répond : A l'avant gauche de l'appareil.
Un policier Belge frappe au carreau
d'un voiture bien agitée qui a les vitres
couvertes de buée :
- Que faites-vous , une fois ?
- Je fais l'amour monsieur l'agent
répond l'homme.
- Mais, vous savez que c'est
interdit sur la voix publique : 200 FB
d'amende.
A ce moment là une femme se
manifeste et dit :
- Mais on est quand même chez nous
dans notre automobile !!!
-Ah! Mais vous êtes deux
s'exclame le policier: Ce fera 400 FB alors !!
14/06/2002
DU
GRAND ART !!!!!
>Interview de Jean Claude Van Damme, on ne s'en lasse pas !
>*********************************************************
>"Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois, je parle
pas
>l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe que tu
>vois. Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de
>cocaïne, ton esprit, etc ... Non, l'enveloppe c'est vraiment globale. Mais
>uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras
>ça n'a pas de spirit, c'est just un biscuit. Mais avant,c'était du lait,
>des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle ... Le potential
>life dans une coquille, une enveloppe ... qui elle même était contenu dans
>la poule ... eh oui ... Non vraiment tout ça c'est une question
>d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent
>d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la
>bouteille et de la poule dans le biscuit .. et ça toi tu le ressens quand
>tu le manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon. C'est pour
>ça que j'ai fais des films avec des replicants. Pour montrer que parfois
>tout se ressemble physiquement (l'enveloppe), mais que le spirit est
>totally différent ... il y a le mec gentil, le mec pourri... et tout ça
>c'est moi. Et oui ... Et en plus, c'est moi ! Car moi je suis acteur !
>Alors quand je joue un rôle, il y a le personnage, son replicant ..et
>moi. Donc, on est deux plus un, et c'est moi. Donc un. Donc quand il y a
>un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec mon caractère ... quand tu
>fais le calcul tu obtiens ce que je suis. Alors après il faut intégrer
>tout ça dans LES environnements et alors ça se complexifie. Car quand je
>suis dans ma Mercedes je suis un violent roader ! Ou un dead drunk driver
>! Mais sur le tournage je suis parfois replicant. Alors quand je remonte
>dans ma Mercedes je ne suis plus un replicant. Il ne faut pas se tromper
.."
>
>
Je ne me souviens pas où Equant
tout cela a commencé. Seule une phrase résonne sans cesse:" sans Accor pas
d'Avenir, Télécom en tête, c'est comme la musique ! ", c'est ce que me
martelait Endy. Endy, mon pôte à moi. Fort en éco, fort en Géo, physique
d'athlète. Un Peugeot vial, je l'appelais tout naturellement Legrand. C'était
mon Alten-ego. C'est lui qui m'a poussé à la Bourse.
Directement sur Internet. Je me
souviens il riait tout le temps. Un Colas à la main, la mèche qui re-Bic, il
m'expliquait les marchés. En ce temps là tout montait. Total euphorie. On
gagnait tellement et à tous les coups. Alors pour changer d'Air, Liquide à la
main, nous allions au Casino, celui du grand Carrefour. Et quand on avait tout
claqué nous partions pour le Club. Méditerranée face au bar, offrant une
Granvision sur toute la baie. Nous y retrouvions Remy, Cointreau à la main.
Parfois nous partions faire une
virée en Zodiac. Je prenais le volant, Sophia au bras. Je sentais, contre moi,
ses Miche,Lin pour le costume cigare pour la frime. Et toujours, Endy à mes
cotés. Il me conseillait, tout comme en bourse.
" Garde le Cap ! "
Gemini Cricket, c'était mon Gemini Cricket. Je faisais tout ce qu'il me disait…
Je croyais au marché tel un Devo. Team de choc pour fortune rapide : Endy et
moi. Avec lui, je me sentais invincible. Je me disais pour perdre, Faurecia
ment faire de mauvais investissement.
Chaque fois que je gagnais, je me
répétais Vivendi, Mais Endy ne vit rien venir et patatra les bourses se sont
écroulées. J'ai mis longtemps à réaliser. Et ce fut la lente mais inexorable
dégringolade. Plus je perdais, plus j'hypothéquais. Cela m'a coûté mon Bail.
Investissements dérisoires pour essayer de me refaire, plus les cours
descendait, plus je m'engouffrais dans ma perte. Quant j'eus tout hypothéqué,
je courus chez mon banquier pour un prêt. Tu me fais Crédit ? Lyonnais
d'origine, comme moi, il dira sûrement oui ! Altadis le banquier. Puis
sèchement, il ajouta : On coupe les Van. Adoocir l'amertume des pertes, je
n'avais que cette obsession en tête. Alors je suis allé voir mon pote Endy.
Prête moi encore 1000 Euro, Tunnel vers les marchés. Seb y en parce que c'est
toi… 1000 Euros j'allais me refaire, c'était sûr. Je rêvais de Rallye
haussiers, " ça Valeo, très haut " ne cessais-je de me répéter.
Je portais la fraîche aux marchés,
je leur donnai, ils Lagardère. J'étais ruiné.
Tout, ils m'ont tout pris. J'avais
Bolloré péter " Sema voiture ", mais la belle Renault partit aussi.
Leur Canal auditif était bouché. " Seita maison, mais pas pour longtemps
répondit l'huissier ". " Lapeyre de baffe qui se perd "
pensais-je.
Ce soir c'est un match nul au Scor
nul de zéro Azeo. Dans mon exil j'étouffe, un peu d'Air, France natale, tes
parfums me manquent. Parfois pour rêver à tout ce que je pouvais m'offrir, je
fais les Galeries. Lafayette y trône en bonne place aux cotés d'Hermes. J'aime
ce magasin, son style Liberty, Surf obligatoire dans la foule. Douce musique,
Wolfgang Amadeus Mozart je crois. L'autre jour j'y vu Endy. Mais je n'ai pas eu
le courage de l'interpeller. Je l'ai laissé se fondre dans le Publicis, toire
de ne pas réveiller les douleurs passées. Comme je le voyais s'éloigner, je me
disais qu'il était devenu Sage,muet, quelconque. Imerys pourtant mieux que ça !
De lui en particulier et de la Sociéte en Générale, tout m'indiffère désormais.
J'avais l'argent, la mer, le soleil, j'ai la ville triste, Legris, Industries
polluantes et autres joyeusetés.
Ah, je me souviens maintenant. Je
me souviens quand tout cela a commencé : c'était sur Boursxxxxx, il y a 2 ans
pile aujourd'hui. Mais je suis guéri, tout cela n'était qu'une Bull
spéculative. La bourse, pour moi, c'est terminé. Atos je voudrais dire :
Sidel'aventure vous ne retenez qu'une seule chose cela doit être " la
bourse, y a p'Axa dans la vie ". ... Mais Qu'Elior est-il . ? 15H30 !
C'est l'ouverture de Wall Street.
Phil Defer